همه ما را میبینند !! با توجه به همراهی شما دوستان و هم رشته ای های عزیز و مطرح شدن وبلاگ در جستوجو گر گوگل دیگر هم رشتهای های ما در شهر های دیگر نیز ما را میبینند

غیر جک و اس ام اس هیچی

هر چی جک بخوای از سریال یوسف بگیر برو تا ماهواره امید

درخواست نویسندگی

پيوندهاي وبلاگ

عکس توپ همه چیز از جون ادم تا شیر مرغ علي پرسش و پاسخ بازی طرح بزرگ بازار یابی ۩۩ مدل مو ۩۩ « ...جوک , رپ , هری پاتر ... » قالب ديجيتال كلاسيك كارگاه طراحي قالب خروجي فيد RSS وبلاگ چه سایتهایی به این وبلاگ لینک
داده اند ... ؟

نويسندگان وبلاگ

I am dreaming of white Christmas , with every christmas card i write, May your days be merry and bright, and May all your christmases be white.Happy Christmas

به یه کریسمس سفید فکر میکنم، با هر کارتی که برای کریسمس آماده میکنم، آرزو میکنم که همه ی روزهات شاد و آفتابی (روشن) باشن، و امیدوارم که همه ی کریسمس هات سفید باشن. کریسمس مبارک

if one night you wake up and a big fat male is trying to put you in a sack please don't be afraid because i told santa all i want for christmas is you

اگه یه شب بیدار شدی و دیدی یه مرد چاق و گنده داره تورو توی کیسش میزاره لطفا نگران نشو. چون من به بابا نوئل گفتم تورو برای کریسمس میخوام!

Lets welcome the year which is fresh and new,Lets cherish each moment it beholds, Lets celebrate this blissful New year. Merry X-mas

بیا به سالی که جدید و تازست خوشامد بگیم، بیا تک تک لحظه هاشو گرامی بداریم، بیا این سال نوی پربرکت رو جشن بگیریم. کریسمس مبارک

Christmas is not a time nor a season, but a state of mind. To cherish peace and goodwill, to be plenteous in mercy, is to have the real spirit of Christmas

کریسمس نه یه زمانه و نه یه فصل، بلکه یک یادبوده،در واقع گرامی داشتن صلح و حسن نیت، رحیم و بخشنده بودن، باعث میشه روح واقعی کریسمس رو لمس کنیم.

There is no ideal Christmas; only the one Christmas you decide to make as a reflection of your values, desires, affections, traditions

هیچ کریسمسی ایدآل نخواهد بود مگر اینکه تو تصمیم بگیری اون رو به بازتابی از ارزش ها، خواسته ها، علاقه ها و قوانین خودت تبدیل کنی.

Joy resounds in the hearts of those who believe in the miracle of Christmas!

Wishing you all the peace, joy, and love of the season! Season's Greetings!

لذت در قلب کسانی که به معجزه ی کریسمس اعتقاد دارند بازتاب میکند.

برای تو تمام صلح ، لذت و عشق این فصل رو آرزو میکنم . تغییر فصل رو بهت تبریک میگم

A silent night, a star above, a blessed gift of hope and love. A blessed Christmas to you

یه شب ساکت و آروم، یه ستاره بالای سرت، یه هدیه ی پر برکت از امید و عشق. یه کریسمس پر برکت برای تو

Christmas may be many things

or it may be a few.

For you, the joy

is each new toy;

for me;

it’s watching U.

کریسمس میتونه خیلی چیزا باشه

یا میتونه چیز خاصی هم نباشه!

برای تو هر اسباب بازی جدیدی میتونه لذت آور باشه

و برای من کریسمس یعنی دیدن تو!

Two things upon this changing earth can neither change nor end; the splendor of Christ's humble birth, the love of friend for friend.

دو تا چیز که توی چرخش زمین نه تموم میشه و نه تغییر میکنه، یکیش شکوه تولد عیسی مسیحه و یکیش عشق دوست به دوسته!

Can I have your picture, so Santa Claus knows exactly what to give me. Happy Christmas.

میشه عکستو بدی بهم؟ که بابانوئل دقیقا بدونه برای کریسمس چی باید بهم هدیه بده. کریسمس مبارک

نوشته شده توسط مسعود

حقیقات نشان داده كه فقط 20% مردها عقل دارند
.......
80% بقیه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج می كنند
بر اثر كمبود حوصله طلاق می دن
ولی نكته جالب اینه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج می كنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟

مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر كه مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
- اونقدر كه بچه شون می گن قوی باشن !
و مهمتر از همه اینكه :
- اونقدر كه زنشون شك داره دوست دختر داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

- بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟

مرد اولی : امان از دست این زنها !؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟

- زن به شوهر : من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم !
مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی ! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!!! ؟؟؟؟؟

فرق پیر دختر با پیر پسر:
- اولی موفق نشده ازدواج كنه
ولی دومی موفق شده ازدواج نكنه !!! ؟؟؟

- یه ضرب المثل آموزنده هست كه می گه :
مردن برای زنی كه عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟

ازدواج مثل شهر محاصره شده است: كسانی كه داخل شهرند سعی دارند ازآن خارج و آنها كه خارج هستند كوشش دارند كه داخل شوند!
فرانكلین

تا وقتی آدم ازدواج نكرده اورا غیركامل می خوانند، بنا براین معلوم می شود كه بعد از ازدواج كار آدم تمام است!
باب هوپ

مرد و زن به خاطر این ازدواج می كنند كه نمی دانند خودشان باید با خودشان چه كار كنند!
آنتوان چخوف

تا قبل از ازدواج فقط مرگ می تواند دو عاشق دلداده را ازهم جدا كند اما بعد از ازدواج تقریبا هرچیزی می تواند سبب جدایی آنان شود!
سامرست موام

جوانان بسیار خوبی را دیده ام كه لیاقت بهترین سرنوشت ها را داشتند اما تحت تاثیر حماقت ذاتی خود یكسره به سوی مجلس عقد رهسپار شدند!
میخاییل لرمانتوف

مرد بی زن همیشه پیراهنش پاره است و مردد زن دار اصلا پیراهن ندارد!
" ضرب المثل ایرانی"

ازدواج برای كسانی كه تصور می كنند صبح روز بعد از آن ، آدم دیگری می شوند موضوعی ناامیدكننده است.
ساموئل راجرز

مجردان بیشتر از متاهلین درباره زنان اطلاع دارند چون اگر نداشتند آنها هم ازدواج می كردند!
اچ.ال.منكن

تاهل یك كلمه نیست، یك جمله است و تمام ایراد قضیه همین است!
دین مارتین

مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می كشد ولی زن باید روی آینده خود خط بكشد.
سینكلر لوییس

مردی كه درپی یك ازدواج موفق و شاد است باید دهانی بسته و حساب بانكی پر و پیمانی داشته باشد.
گروچو ماركس

هیچ گاه ازدواج نكردم چون سه حیوان خانگی داشتم كه دقیقا نقش یك شوهر را به تناوب برایم ایفا می كردند.یك سگ داشتم كه هر روز صبح غرغر می كرد.یك طوطی داشتم كه تمام بعداز ظهر بدو بیراه می گفت و یك گربه كه همیشه دم دمهای صبح به خانه بازمی گشت!
ماری كورلی

سلام… خوبی؟… دیشب خوابتو دیدم… با یه لباس خوشرنگ نارنجی اومده بودی در خونه ما هر چی اصرار كردم بیا تو گفتی نه فقط زود آشغالاتونو بیار

ازدواج ، سطل آشغال احساسات است.
لرد ویول

اگر می خواهی برای یك روز معذب باشی مهمان دعوت كن. اگر می خواهی یك سال عذاب بكشی پرنده نگه دار واگر می خواهی مادام العمر در عذاب باشی ازدواج كن!
" ضرب المثل چینی"

خیلی بامزه است: هنگامی كه زنان از ازدواج خود داری می كنند اسمش را می گذاریم عشق به استقلال اجتماعی اما وقتی مردان از ازدواج خودداری می كنند به آن می گوییم ترس از مسوولیت اجتماعی!
وارن فارل

زنان با این آرزو با مردان ازدواج می كنند كه مردان تغییر كنند... كه نمی كنند.
مردان با این آرزو با زنان ازدواج می كنند كه زنان تغییر نكنند... كه می كنند!

قبل از ازدواج، مرد قبل از خواب به حرف هایی می اندیشد كه شما گفته اید اما بعد از ازدواج ، مرد قبل از این كه شما حرف بزنید به خواب می رود!
هلن رولان

نوشته شده توسط مسعود

شب بهت اس ام اس دادم که بگم : دنیام تاریکه مثل شب ، تنهام مثل ماه ، کوچیکم مثل ستاره ، اما دوستت دارم قد آسمونی که اندازه نداره ...

من ریسمان عشق ترا پاره می کنم.شاید گره خورد و به تو نزدیکتر شوم.

گل نیلوفر در مرداب می روید تا همه بدانند در سختیها ، باید زیباترینها را بیافرینند...روزگارت نیلوفری باد

بدترین گناه آن است که به کسی که ترا راستگو می پندارد دروغ بگویی

اگه خرابی خرابتم
اگه مستی شرابتم
اگه هستی كنارتم
اگه نیستی به یادتم

کسی چون تو مرا غریب و تنها نگذاشت
این گونه در التهاب فردا نگذاشت
سوگند نمی خورم ولی باور کن...
کسی چون تو به خلوت دلم پا نگذاشت

به خاطر داشته باش تاریك ترین لحظه شب ، نزدیك ترین لحظه به طلوع خورشیده ،‌پس از تاریكی زندگیت دلگیر نشو

اگر باغ نگاهم پر ز خار است ،‌ گلم تاراج دست روزگار است، به چشمانت قسم با بودن تو ، زمستانی ترین روزم بهار است.

عاشق آن نیست كه عشق تكه كلامش باشد. عاشق آن است كه وفاداری مرامش باشد.

زندگی درك همین امروز است . ظرف دیروز پر از بودن توست . شاید این خنده كه امروز دریغم كردی ، آخرین فرصت همراهی ماست.

قلب من در شهر چشمان تو جا مانده ...
قدر یك شب هم شده از آن پرستاری كن...

به نام خدایی كه هستی را با مرگ ، دوستی رابی رنگ ، زندگی را با رنگ ،‌عشق را رنگارنگ ، رنگین كمان را هفت رنگ ، شاپرك را صد رنگ ...
و من را دلتنگ دوستان آفرید ...

شاد باش كه از شادی تو دلشادم ، تا تو شادی ز غم هر دو جهان آزادم ، لذت زندگی من همه خرسندی توست ، بی وفایم كه وفایت برود از یادم ...

دقایقی توی زندگیت هستكه دلت می خواد اونی رو كه خیلی دوسش داری از توی رویاهات بیرون كنی و
.
.
.
توی دنیای واقعی در آغوش بگیری و بهش بگی كه دوستش داری...

در كنار ساحلت من قایقی شكسته ام
تو همان ساحل عشقی كه به تو دل بسته ام.

رو ساحل سرخ دلت اسم كسی رو حك نكن
به اینكه من دوستت دارم حتی یه لحظه شك نكن...

زبونی كه حرف های قشنگ نزنه به درد بستنی قیفی می خوره .!!!

عشق تو تعطیلی نداره ،‌به فكر خودت نیستی فكری به حال خستگی ما بكن
ما هر روز تا دیر وقت خرابتیم ...

پروانه نمی میرد تا گل به بغل دارد
این سینه نمی میرد تا عشق تورا دارد.

اگه بگم خرابتم قول میدی تعمیرم كنی؟

فقط یك دسته از انسان ها هستند كه از مشكلات روزمره زندگی دورند...
و اونها كسی نیستن چز اونایی كه توی قبرشون خوابیدن

ای نگاهت رونق فردای من ، در تو معنا می شود دنیای من
ای كلامت بهترین اثبات عشق ،‌ با تو ماندن آرزوی رویای من

وقتی اشكهایم بر روی زمین ریخت تو هرگز ندیدی كه چگونه می گریم . تو دلم را با بی كسی تنها گذاشتی و چشمانم را به انتظار نگاهت گریان گذاشتی

لبریزتر از هزار پیمانه شدیم دیوانه‌تر از هزار دیوانه شدیم دیدیم گلی به روی ما می‌خندد از پیله درآمدیم و پروانه شدیم

اگه می تونستم مجازاتت کنم ، مجبورت میکردم همون اندازه که دوستت دارم ، دوستم داشته باشی.

یک دم گمان مبر ، زخیال تو غافلم
گر مانده ام خموش ، خدا داند و دلم

تو رفیق لحظه های منی ، دوستت دارم از طلوع عشق تا غروب ِ سرنوشت ...

از بس که نفس بی یاد عشق تو زدم
یــاد تــو به جــای نفســم مــی آیــد

جز توکل بر خدا ، سرمایه ای در کار نیست
هر که را باشد توکل ، کار او دشوار نیست

هرچی عشقه با نگینش ، هرچی خوبه بهترینش ، آسمونا با زمینش همشون فدای تو

هرگز چشمانت را برای کسی که معنی نگاهت را نمی فهمد گریان نکن !

نوشته شده توسط مسعود

آيا مي دونيد چرا نه نه حوا خوشبخت بوده؟ براي اين که شوهرش آدم بوده.
روزي نه نه حوا مي ره دم خونشون، در مي زنه، بعد حضرت آدم مي گه: کيه؟ نه نه حوا مي گه: خودت و لوس نکن، منم.
سعيد فلاح

يه روز به يک مرد مي گن: يک جمله بساز که توش آب باشه؟
مي گه: لوله آب.

يک روز، يک پرتغال خودشو مي زنه به ديوار، اون يکي پرتغال مي گه: چرا خود تو مي زني به ديوار؟
مي گه: چون مي خوام پرتغال خوني بشم.

يه روز، يه چس ويک گوز مي رن يه مردي رو بکشند، چس به گوز مي گه: تو صداش کن، من خفش مي کنم.

دزدي پول هاي مردي رو مي دزده و فرار مي كنه.
مرده دنبال دزده مي دوه و داد ميزنه: آي دزد.......
يهو دزده مي ايسته و پول ها را به سمت مرده پرت مي كنه و مي گه : بيا نديد بديد !!!

اولي: زودباش قطار ميره
دومي :کجا ميخواد بره بليط دست منه .

يه کوره مي ره آشپزخونه، دستش مي خوره به رنده، مي گه: اين چرت و پرت ها چيه اين جا نوشتن!

يه سوسکه مي ره جلوي آينه، ميگه: واي سوسک!!

يه آبشار رژيم مي گيره، تف مي شه.

يه اصفهوني موز ميخوره، معدش تعجب ميکنه.

يه اخي ميره پنجاه تومن ميندازه صندوق صدقات، ميبينه قوچعلي داره از اون ور خيابون بهش مي خنده، فکر ميکنه کم انداخته، يه دويست تومني ميندازه، مي بينه قوچعلي باز داره مي خنده، فکر مي کنه ضايس، يه پونصد تومني در مياره، مي بينه باز مي خنده، خلاصه يه هزاري در مياره ميندازه تو صندوق، مي بينه قوچعلي دلشو گرفته قاه قاه مي خنده. ميره اون ور خيابون به قوچعلي ميگه: آخه آمو براي چي مي خندي؟ کار من کجاش خنده داره؟
قوچعلي ميگه: ه ه ه ...اين خو گوشي نداره.

يکي تو مسابقه ۲۰ سوالي شرکت مي کنه، از قبل با پارتي جوابو که ۲چرخه بوده بهش ميگن و ازش ميخوان براي اينکه کسي نفهمه چندتا سوال الکي بپرسه. طرف ميگه:
-هويجه؟؟؟ ميگن نه . ميگه پس دوچرخست........

يه روز يزديا ميان تهرون ، به تهرونيا مي گن: شما چرا از ما يزديا جك نمي سازين و فقط جك هاتون از غضنفر و قوچعلي يه؟
تهرونيا مي گن : شما هم بايد يه سوتي بدين ، بعدا برا شما هم جك مي سازيم.
خلاصه بعد از مدتي يزديا ميان تهرون مي گن: آقا بيايين يزد ، ما وسط كوير سد زديم. تهرونيا ميرن يزد كه سد رو ببينن و از يزديا جك بسازن. ميرن وسط كوير ، مي بينن بله، يه سد وسط كويره ، يهو نگاه مي كنن ، مي بينن بالاي سد غضنفر و قوچعلي نشستن دارن ماهي مي گيرن!!

يه روز يه زنه پا شو ميذاره روي سو سک .
بعد سو سکه بلند مي شه و مي گه پهلو انان
نمي ميرند

روزي گوسفندي نخ ميخوره، تسبيح پس مي ده.

يه روزي غضنفر با پسرش گر گم به هوا بازي ميکنه جو زده ميشه بچشو ميخوره

يک روز غضنفر دماغشو بالا مي کشه چشاش سبز مي شه

يه روز از ۱۱۰ ميان يه مرده رو بگيرن مرده مي زنه مامور ۱۱۰ رو ميکشه بعد از اون ميگفتند پليس ۱۰۹ ها ها ها ها

يه آبادانيه وسط خيابون ايستاده بوده يه هو مي بينه سيل داره همه جا رو مي گيره . عينک ريبونشو در مي آره مي زاره رو دمپايي ابريش هل مي ده رو آب مي گه تو خودته نجات بده مو يه خاکي تو سروم مي کونوم

به قوچعلي ميگن شما ها بينتون آدم مشهور هم هست ؟
قوچعلي ميگه : ها بو نه پس سوفيا ...؟ ... هاردي اينا کين ؟

گرگه ميره دم در خونه شنگول و منگول ميگه منم منم مادرتون زود باشين در رو باز كنين. شنگول ميگه غلط كردي ما آيفون تصويري داريم

يه روز يه مرده مي ره نونوايي ديد صف مردونه شلوغه رفت توصف زنونه ايستاد و گفت : " آقا مادرم گفت يه نون بدين"

يه روز يه مرده تو خيابون مي گوزه براي انکه

ضايع نشه مي گه :

گوزي ..گوز..........

گوزي ..گوز.......

به يارو مي گن با مردان آنجلس جمله بساز ميگه دسشويي مردا نه آنجلس..........

يارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصيحت مي كرده، مي گه: پسرم خواستي زن بگيري، برو از فاميل زن بگير.. ببين تو همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن داييت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتي خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!

عربه داشته زن مي گرفته، ازش مي پرسن: جشن عروسيت رو كجا مي گيري؟ مي گه: تو يك مدرسه! مي گن: آخه چرا مدرسه؟! عربه مي گه: ولك آخه خـَيـلي كلاس داره!

ميزبان از يكي از مهمان‏ها خواست آواز بخونه. مهمون گفت: آخه ديروقته، همسايه‏ها ناراحت مي‌شن. ميزبان گفت: اصلاً مهم نيست. سگ اونا هر شب تا صبح پارس مي‌كنه

چهارتا آباداني مي خواستند از مرز خارج بشن, تصميم مي گيرند پوست گوسفند بپوشند و قاطي گوسفندها با گله حركت كنند. درست در لحظه اي كه مي خواستند از مرز خارج بشن, نيروهاي انتظامي فرياد مي زنند: آهاي اون چهارتا آباداني بيان بيرون از گله. آنها با تعجب خارج ميشن و مي‌پرسند شما از كجا فهميدين كه ما آباداني هستيم؟ مامورا مي‌گن: از اونجايي كه گوسفندها عينك ري بن نمي‌زنند.

غضنفر و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي‌زدند. زن غضنفر وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي غضنفرمي‌گذاره كه: منو فردا ساعت ۶ بيدار كن. صبح زنه ساعت ۱۰ از خواب پا ميشه، ‌مي‌بينه غضنفر براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!

يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه

يک روز پلنگ صورتي ميره سر خاکه باباش ميگه:بابام,بابام,بابام بابام,بابام

يه روز به يک خرگوشه مي کن چرا هويج مي خوري مي گه هوي جوري

روزي به مرده مي گو يند چه پفکي رو دوست داري ميگه
سي توز

مردي بود که زماني که هوا رعدو برق ميزد سرش و ميکرد بالا مي خنديد
بهش گفتن چرا اين جوري ميکني
گفت:مگه نمي بيني دارن عکس ميندازن

روزي خري به خري مي رسد و مي گويد تو چرا خري
مي گويد چون جد در جد من خر بوده

يارو مي ره تو يك قهوه‌خونه، به قهوه‌چي مي گه: داش حال مي كني يك جك عربي بگم؟! قهوه‌چيه مي گه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز مي خواي جك عربي تعريف كني؟! يارو مي گه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم چي شد!

يه روز سه تا جوجه خروس رو از مدرسه اخراج مي کنند . باباي جوجه خروسا به اولي مي گه چرا اخراجت کردند؟ مي گه يکم از پرام ريخته بود فکر کردند لختم اجراجم کردند . باباي جوجه خروسا به دومي مي گه تو رو چرا اخراج کردند؟ ميگه اخه کاکولم وفتاده بود جلوي صورتم فکر کردند راپيستام اجراجم کردند . باباي جوجه خروسا به سومي مي گه چرا اخراجت کردند ؟ ميگه اخه عکس جوجه مرغ تو کيفم بود

به يکي ميگن با ريلکس جمله بساز.ميگه:رفتيم باغ وحش با گوريل عکس انداختيم.

يه يارو كرد بوده خودشو از پشت بوم ميندازه پايين ولي نمي ميره

يارو مي خواسته خرگوش بگيره مي ره پشت درخت صدا هويج در مياره

معلم : با آجر جمله بساز دانش آموز خانوم با آجر جمله نمي سازند خانه مي سازند

به صدام ميگن شما چه طوري در اين گير و دار فرار کرديد ؟ صدام ميگه موتور سيکلتم تلاشه

به يکي ميگن با لجن جمله بساز ميگه همه تو ايران با من لجن

به آبادانيه خبر ميدن كه بابات مرده، مي گه: آخ جون... از فردا تريپ مشكي

آبادانيه مي خواسته بره خواستگاري، ديرش شده بوده حواسش پرت مي شه شلوارش رو پشت و رو مي پوشه و با عجله مي دوه تو خيابون، يهو يك ماشين مياد مي زنه درازش ميك نه وسط خيابون. رانندهه مياد بالا سرش، مي گه: طوريت كه نشده؟ آبادانيه يك نگاه به سر تا پاش مي كنه، چشمش مي افته به شلوارش، مي گه: چي چيو طوري نشده، ولك زدي حسابي پي چوندي!

يه مرده ميره حموم پاش ميره رو صابون مي خوره زمين ديگه نميره حموم

يه روز يه بابايي پاش درد ميکرد تو جورابش قرص بروفن انداخت!!

يه روز به يه لاک پشت ميگن دروغ بگو . ميگه دويدمو دويدم

يک مرده يک مار رو اذيت ميکنه ماره ميگه سرطان بگيري

يه روز يه نخودِ مي رسه به يه کشمشِ، کشمشِ ميگه قربونه اون چاک ِ ... نَت. نخودِ ميگه از بس اين حرفارو زدي که چوب توي ...نَت کردن

يه روز يه نفر زنگ ميزنه مخابرات مي گه :
آقا ببخشيد , شما شماره اکبر آقا رو داريد .
تلفنچي مي گه : نه
مرد ميگه : پس لطفا يادداشت کنيد

به يکي ميگن :نظرت درباره نوشابه چيه؟
ميگه:نوشابه هم اب داره هم گاز داره ولي حيف برق نداره.
به يکي ميگن:نظرت درباره خليج فارس چيه؟
ميگه:خيلي خوبه ولي بايد اسفالت بشه.

پسره به باباش ميگه:بابا ميخوام برم دانشگاه نظرت چيه؟
باباهه ميگه:بابا اگه به درست لطمه وارد نميشه برو.

به يکي کارت تلفن ميدن . کارت پرس ميزنه.
يکي خودکارش تموم ميشه.ترک تحصيل ميکنه.
به يکي ميگن:اگه دنيا رو بهت بدن چيکار ميکني؟
گفت:ميفروشمش ميرم اروپا.

يک رو. به ۱ نفر ميگن با شيشه جمله بساز
ميگه ساعت شيشه

يه روز به يك اسكلت مي گن دروغ بگو مي گه :
تپلوام تپولو صورتم مثل هلو

از سه نفر پرسيدند: شماها كي بدنيا اومده ايد؟
اولي: نيمه اول سال

دومي: نيمه دوم سال

سومي: در وقت اضافه.!!!!

يك روز به يك جواني مي گويند :

آقاي محترم جلوي پمپ بنزين سيگار نكش.

جوان جواب مي ده : برو ببينم من جلوي بابام هم سيگار مي كشم.!!!

يه روز قوچعلي و يه تهروني و يه اصفهوني ميخوان برن پيك نيك قوچعلي ميگه: ناهار رو من ميارم

تهرونيه ميگه : نوشابه هم رو من ميارم

اصفهونيه ميگه : منم دادشيمو ميارم!!!

فيله و مورچه هه باهم ازدواج ميكنن
فيله ميميره مورچه هه ميگه:
بدبخت شدم حالا بايد تا آخر عمر براش قبر بكنم !!

دو نفر بهم ميرسند.

اولي: از علي چه خبر؟

- علي مرد.

- چه جوري؟

- تريلي رفت رو انگشتش.

- ولي آخه اينكه نبايد منجر به مرگ بشه؟

- آخه وقتي تريلي روي انگشتش رفت, انگشتش توي دماغش بود...!!!

مردي رفيقش رو بعد از مدتها مي بينه و در مورد كار و بارش سئوال ميكنه.

رفيقش بالكنت زبون جواب ميده:

والله ما يييك كاكاكارخونه زديم ولي بعد از يكماه آآآتيش گرفت, و ههههمه اش سوخت.

بعد رفتيم تو خخخريد بوبوبورس بعد از يه يه يه يه هفهفته ۵ ميليون توتوتومن ضضضرر كردم, مرد به رفيقش ميگه:

با اينهمه ضرر خوبه كه سكته نكردي؟

رفيقش جواب ميده: پپپس فكككر كردي دارم اااداي عمه ات رو دددر ميارم؟؟؟!!!!

روزي يه نفر كه زبونش مي گرفته ميره دم دكه سيگارفروشي و ميگه:

- آآآقا بببخشيد سيسيگار دارين؟

صاحب دكه ميگه: نه, نننننداريم.

همون موقع يه نفر ديگه مياد و ميپرسه آقا سيگار دارين؟

صاحب دكه ميگه: نه آقا نداريم.

مرد اولي ناراحت ميشه و يقه فروشنده رو ميگيره و ميگه:

آآآقا دددمت گرم, حاحالا دديگه اااداي منو دددر مياري؟

صاحب دكه ميگه: نه نه جوجون تو اااداي اواونو دددر مي آآآآوردم!!!!!

سلماني از مشتري تازه كه مي خواست ريشش را اصلاح كند, پرسيد:

آيا من تا حالا ريش شما را اصلاح كرده ام؟

- نه آقا, اين جاي زخمها مربوط به زمان جنگ است.....

چند نفر مي رفتند كوه, سرپرست شون لكنت زبون داشت, از وسط هاي راه هي مي گفت: چ چ چ چ .

گروه ميرسه بالاي كوه, مي خواستند چادر بزنند, سرپرست ميگه:

چ چ چادر يادم رفت!!!ميگن اي بابا بايد برگرديم پايين, توي راه برگشت سرپرست همش مي گفته: ش ش ش ش .

خلاصه مي رسند پايين و مي بينند كه چادر نيست.
از هم مي پرسند چادرها كو؟

ميگه ش ش ش شوخي كردم!!!!!

اولي: تو از تبعيد مي ترسي يا حبس ابد يا اعدام؟

دومي: از هيچكدام, من فقط از زنم مي ترسم...!!

- آقاي سردبير باز هم اين روزنامه پر از اشتباه چاپيه امروز بيش از صد نفر تلفن كردند و اعتراض كردند.

- جناب مدير اجازه ميدين از امروز شماره تلفن روزنامه رو هم اشتباه چاپ كنيم؟؟؟!!!

يه بابايي خونه اش آتيش گرفت, هي ميرفت توي آتيش و برميگشت.

همسايه ها پرسيدند: چرا هي ميري تو و مياي بيرون؟

گفت: براي اينكه مادرزنم توي خونه ست.

پرسيدند: چرا بيرونش نمياري؟

گفت: ميرم تو, هي اين رو اون روش ميكنم, حالا زوده بيارمش بيرون!!!!

- آقا من اومدم خودم رو بيمه كنم.

- بسيار خب در مقابل چه حوادثي مي خواهيد خودتون رو بيمه كنيد؟

- در مقابل مادرزنم...!!!!

نوشته شده توسط مسعود

تو جزيره آدم‌خوارا، يه بابايي مي ره ساندويچ فروشي، يه ساندويچ مغز سفارش مي ده. ساندويچيه مي گه: مي شه ۲ تومن. مرده عصباني مي شه و مي گه: يعني چي؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پيش يك تومن بود! ساندويچيه مي گه: آخه اين مغز تهرونيه، مرده هم ساندويچشو مي خوره و چيزي نمي‌گه. هفته بعد مي آد و دوباره ساندويچ مغز سفارش مي ده، اين دفعه ساندويچيه مي گه: شد ۱۰ تومن! يارو خيلي شاكي مي شه، مي گه‌: بابا چه خبرته؟! ساندويچيه مي گه: آخه ‌اين مغز هم ولايت هاي حسن آقاست، كلي فسفر داره، باز طرف چيزي نمي‌گه و پولو مي ده و ساندويچشو مي‌خوره. هفته بعد دوباره مي آد و يه ساندويچ مغز سفارش مي ده، اين دفعه ساندويچيه مي گه:
مي شه ۱۰۰ تومن! يارو ديگه پاك کپ مي کنه و
ساندويچو مي‌كوبه رو ميز و داد ميزنه: اين چه مسخره بازي يه درآوردي؟! ساندوچيه مي گه: ‌آخه ‌اين يكي مغز هم ولايتي هاي غضنفره، بايد ۱۰۰ تا كله بشكونيم تا يه ساندويچ ازش درآد!!!

يه راننده کاميون به سر پيچ مي رسه، دلا مي شه و برش مي داره.

روزگار غريبي بود، جنگلي بود که درخت نداشت،
شکارچي بود که تفنگ نداشت، تفنگش فشنگ نداشت، با تفنگي که فشنگ نداشت، مي زنه به آهويي که سرنداشت و ميندازدش تو کيسه اي که ته نداشت. اگر چه اين شعر سر و ته نداشت ولي ارزش سر کار گذاشتنو داشت.

وقتي گردنت رو ليس مي زنم، وقتي سينه ات رو چنگ مي زنم و وقتي رونت رو گاز مي زنم، اوه
مرغ کنتاکي، فراموشت نمي کنم.

پسته و کشمش با هم کل کل مي کنن، کشمش به پسته مي گه: چرا خشتکت پاره ست؟ پسته:
همين حرف هاي بد رو گفتي که چوب تو ما تحتت
کردن.

کيوان اشرف گنجوئي

اولي : مي دوني يه فيل خاکستري رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه.
اولي: با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش. حالا مي دوني يه فيل قرمز رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه.
اولي: روش خاکستر مي ريزن بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش مي کشنش.حالا مي دوني يه فيل سبز رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه
اولي: يه حرف زشت بهش مي زنن، قرمز مي شه، بعد خاکستر مي ريزن روش، خاکستري مي شه،
بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش،
مي کشنش. حالا مي دوني يه فيل زرد رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه
اولي: يه پارچ آب مي ريزن زير پاش، سبز مي شه،
بعد يه حرف زشت مي زنن قرمز مي شه، بعد خاکستر مي ريزن روش، خاکستري مي شه، بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش مي کشنش.
حالا مي دوني يه فيل آبي رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه. اولي: مي زارنش جلوي آفتاب زرد
مي شه، بعد يه پارچ آب مي ريزن زير پاش، سبز مي شه، بعد يه حرف زشت بهش مي زنن، قرمز مي شه، بعد خاکستر مي ريزن روش، خاکستري
مي شه، بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش مي کشنش.حالا ميدوني يه ...

سينا رضايي

يه جوجه مي ره پارتي، وقتي برمي گرده، مي گه: جيکس، جيکس!!!

دو تا دوست با هم مي رن ماشين سواري، تصادف مي کنن. اولي به دومي: ديوونه! ديوونه! اين چه طرز رانندگي يه؟ مامور راهنمايي و رانندگي
مي آد و مي گه : شما که شهر رو به هم ريختين،
ديگه چي ميخواين؟ بعد، راننده مصدوم رو
مي برنش بيمارستان، مادرش در بيمارستان
مي آد و مي گه : تو عزيز دلمي! تو عزيز دلمي!!!

يه ايروني، يه آلماني، يه اسپانيايي و يه ترکيه اي
سوار هواپيما بودن که زير هواپيما درمي ره، همه، حتي خلبان، از ميله بالاي هواپيما آويزون مي شن، خلبان مي گه: يکي از شماها بايد از هواپيما بپره بيرون، ايروني يه مي گه: من مي پرم به يه
شرط: همه تون برام کف بزنين، همه براش کف مي زنن و سقوط مي کنن!!!

آرين خشه چي

فارسه مي خواست گردو بشکنه، گردو رو ميذاره زير پاش، بعد با چکش مي زنه تو سر خودش!!!

يه روز به خره مي گن: گوش هات چه قدر درازه،
خره مي گه: آخه هر خوشگلي يک عيبي داره!

يه مارمولک ميره مشهدوميشه مشمولک
بزرگ ميشه ميشه مشمول ميبرندش سربازي:)

تركه مي ميره جوكها تموم ميشن!!!

يه خرگوشه مي ره داروخونه مي گه: آقا هزار تا ميخ دارين؟ داروخونه چي مي گه: نه. خرگوشه هي هر روز مي آد و همون سوال را تکرار مي کنه.
داروخونه چي فکر مي کنه، هزار تا ميخ مي خرم و به هش ميدم، هم راحت مي شم و هم درآمدي داره، مي ره و اين کار را مي کنه. خرگوشه دوباره مي اد مي گه: آقا هزار تا ميخ دارين؟ داروخونه چي مي گه: بله. خرگوشه مي گه: اوه چه قدر ميخ !!!

يارو ميره زن بگيره بهش ميگن بالاي مجلس بسين و حرفاي گنده بزن
اونم ميره روي طاقچه ميشينه ميگه: فيل دايناسور آسمانخراش کاميون.....
از طرف حميد آقا
www.hamidagha۱۲۶.persianblog.com

يارو سرش ميخوره به ميله... ... ميله هه باد ميکنه

به غضنفر مي گن: چرا ترک شدي؟ مي گه از دزدي که بهتره.

غضنفر مي ره استاديوم، جو مي‌گيردش با همه دست ميده.

يه روز يه مار با يک زرافه اذدواج ميکنند بچشون غوربآغه مىِشه چرآ؟
چون بچه دآر نمىِشدن از پرورشگاه بچه آوردند .

گلبادى

يک روز يک آفتاب پرست ميره روي يک جعبه مدادرنگي هنگ مي کنه

يه روز تو چين، دو تا چيني مي خورن به هم و
مي شکنن.
بهنام

يک روز بامشاد ميره جلوي مدرسه دخترانه،
مي گه: واييييييييييي چقدر عيال؟

يه روز يه مَرده مي ره ساندويچ فروشي، مي گه: آقا يه ساندويچ همبرگر بدين ولي گوجه نذارين.
ساندويج فروشي يه مي گه: ببخشيد آقا ما که گوجه نداريم، مي خواين خيارشور نذارم!!!
---------------------------------------------
سيد مهدي واثق- تهران

يه روز، يه مگسه با بچش مي ره مي شينه روي سر يه آدم کچل. بچه مگسه به مامانش مي گه: مامان من تشنمه آب مي خوام . مادرش مي گه: آخه بچه جون من توي اين بيابون بي آب و علف، آب از کجا بيارم؟!!!

عروسه مي ره گل بچينه، شهرداري مي گيرتش.

فائزه.ص از اهواز

يه بار يه سوسکه مي خواسته خودکشي کنه مره مي خوابه بغل دمپايي
شقايق از اهواز

به فارسه ميگن ترکي بلدي؟ ميگه بيل ميرينم
قنبر محمود خاني

يه روز يه فارسه به يه تركه مي گه شنيدم تركا به خر مي گن داداش . تركه مي گه آره داداش .

يه روز يه هزار پا از يه مورچه تقاضاي ازدواج مي كنه مورچه جواب منفي بهش مي ده هزارپا مي گه آخه چرا مگه من چه عيبي دارم مورچه نگاهي به پاهاي هزارپا مي اندازه و با فيس و افاده مي گه والله من حوصله اينهمه جوراب شستن رو ندارم.(كامي)

سوسكه با دوستش توى بيمارستان ملاقات كرد ، دوستش كفت خدا بد نده اينجا جه كار ميكنيد ، كفت نه جيزى مهمى نيست مادرمو با لنكه كفش زدنند .

سلامى :-

دو تا دوست باهم رفته بودن شكار برنده ، هرتيري كه بسوى برنده شليك مكرد ، به آن نميخورد اما بر و بالش مى ريخت ، دوستش كفت توى اين تفنكت تيره يا واجى .

سلامى .

دو مرد سياه در موقع دعوا كردن دست به كمر وهمديكر را زمين زدن يكدفه بوى سوختن تاير ماشين بلند شد .

اصفهونيه پيتزا مي خوره، معده ش تعجب مي کنه.

برا مرغه چندتا مهمون مي اد. مي بينن يه عکس تخم مرغ رو ديواره. مي گن: اين عکس چيه؟
مرغه مي گه: عکس بچگيامه.

فيله سقط مي كنه، گوسفند مي ندازه.

يه روز، مامان و باباي يه جوجه کاکلي زرد توپلي از هم طلاق مي گيرند. جوجه كاكلي زرد توپلي
مي ره وسط حياط مي شينه، مي زنه تو سرش و مي گه: پيشي پيشي بيا منو بخور.

يه مار و يه جوجه تيغي با هم ازدواج مي کنن، بچه شون سيم خاردار مي شه.

يه قورباغه قرص انرژي زا مي خوره، کرال پشت مي ره!!!

راننده مي رسه به پليس راه، سروانه مي گه: کارت ماشين، گواهينامه. راننده مي پرسه؟ چي كار
كنم؟ باهاشون جمله بسازم.

ياور جعفري پور ( پارس آباد مغان)

يه فارس مي ره مرغ داري، جو مي گيرتش، تخم ميذاره.

ياور جعفر ي پور ( پارس آباد مغان )

يه مرده مياد از جوب بپره ... فيلم حركت آهسته مي شه ... مي افته تو جوب ....

يه روز چراغ علي مي ره کربلا، بعد که برمي گرده، بهش مي گن: کله چراغ ( لوستر ).

روزي يه غول بي کار مي ره مشهد. مشغول مي شه.

يه فارس، شلوار لي مي پوشه، مي ره توالت،
نمي تونه شلوارشو پايين بکشه، سکته مي کنه.

يه گوسفند با علف ها يه فنر مي خوره،
بعد مي گه : بع بع بَووووووووووووووو

يه بار يه دزد فرار مي کنه، مي ره تو جوب
مي خوابه. پليسا پيداش مي کنن؛ بهشون ميگه: شما حق ندارين منو دستگير کنين؛ اينجا مربوط به نيروي درياييه

يه بار يکي مي ره تو جوب مي خوابه،ازش
مي پرسن؟ چرا تو جوب خوابيدي؟ مي گه:
مي خوام در جريان باشم.

يه بار يه مرد از حال ميره! تو پذيرايي.

اولي:اگه يه لکه آبي رو ديوار ديدي؟ چيه؟
دومي:يه مورچه که شلوار لي پوشيده!!!

يه روز، دو تا كرم به هم مي خورن، بعد به هم ديگه مي گن: كرم داري؟

يه جوراب راه مي رفته، مي گه: عمرن اگه لنگه مو
پيدا کنين!!!

يه روز، يه دختره با يه پسره آشنا ميشه، مي گه: اسمم شكوفه ست. تو خونه بهم ميگن: شكو،
اسم تو چيه؟ پسره مي گه: اسمم كامبيزه ، تو خونه بهم ميگن: كامي، بر و بچه هاي محل هم،
به هم مي گن: چس فيل.

يه روز، يکي مي ره عروسي، جو ميگيرتش،
به عروس شماره تلفن مي ده.

يه روز، ۲ تا مگس با هم ازدواج مي کنن. ماه عسل، مي رن گه خوري.

اگر اديسون برق را اختراع نمي کرد، چي مي شد؟
خوب يکي ديگه اختراع مي کرد.

- نمي دونم چطور از شما تشكر كنم كه تلافي محبت شما باشه؟
- اين موضوع رو فنيقي ها بااختراعي كه كردند, حل كرده اند.
- مگه فنيقي ها چي اختراع كردند؟
- پول!!!!

- تو كه تاجر معتبري هستي اگه روزي بيفتي و بميري ثروتت به كي ميرسه؟
- خب معلومه به زنم.
- اگه زن نداشتي چي؟
- اگه زن نداشتم كه به اين زوديها نميمردم!!!

اصغرآقا دكمه اي پيدا كرد و برد پيش خياط.
- آقا ميخوام براي اين دكمه يك كت بدوزيد!!!

كچلي پيش آرايشگري رفت و گفت:
- موهاي من رو فر بزنيد.
آرايشگر: سر شما كچله و نميشه فر كرد.
كچل: اشكالي نداره پس فرقم رو از وسط باز كنيد....

آقا يعقوب خرش رو كول كرده بود و از كوه بالا ميرفت, پرسيدند:
چرا خرت را كول كرده اي؟
- گهي زين به پشت و گهي پشت به زين!!!!

بيوك آقا پدرش دچار سوختگي شد و مجبور شد مغازه رو تعطيل كنه و از پدرش پرستاري كنه.
پشت در مغازه نوشت:
- به علت پدرسوختگي, مغازه يك هفته تعطيل است!!!!!

بيوك آقا كنار ساحل بطري در بسته اي پيدا كرد و باكنجكاوي خواست ببيند كه داخل آن چيه.
به محض بازكردن در بطري ديوي از آن خارج شد و به بيوك آقا گفت به پاس اينكه من رو آزاد كردي دو تا آرزويت را برآورده ميكنم حالا آرزوي اولت را بگو.
- به من يك كوكا بده كه هيچوقت تموم نشه.
ديو بلافاصله بهش يك كوكا داد و آرزوي دومش را پرسيد.
بيوك آقا كمي از كوكا رو خورد و گفت:
- به به چه خوشمزه ست يكي ديگه هم بده!!!

بيوك آقا از روي جوي آب پريد, دوتوماني اش درون آب افتاد.
خم شد و دست توي آب كرد و يك پنج توماني پيدا كرد.
سه تومان انداخت توي آب و پنج توماني رو گذاشت توي جيبش!!!

زلفعلي خان دچار ريزش موي سر شده بود, هربار كه به سلماني مي رفت دستور ميداد گاهي فرق سرش را به طرف راست باز كنند گاهي به سمت چپ.
كم كم موهايش ريخت و فقط يك دانه مو به سرش باقي ماند ولي مردك همچنان به سلماني مي رفت.
بار آخر سلماني از او پرسيد حالا فرقت را از كدام طرف باز كنم؟
مردك بيچاره گفت:
صاف بزن بالا, اين قرتي بازي ها به ما نيامده.

شخصي در اتوبوس بغل دست زن چاقي نشسته بود از او پرسيد:
- خانم اسم شما چيه؟
- غنچه.
شما وا بشين چي ميشين؟؟!!

نوشته شده توسط مسعود

يارو ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه
________________________________________
یه ترکه تو قرعه کشی بانک شرکت میکنه براش شش ماه زندون در میاد
________________________________________
يه تركه ميره استاديوم تو استاديوم همش بالاسرش نگاه ميكرد بهش ميگن بنده خدا چرا مسابقه رو نمي بيني ميگه : ايلده دنبال كلمه زنده ميگردم
________________________________________
يه تركه چشماش رو باز ميكنه گوشاش نمي شنوه
________________________________________
غضنفر وارد كابين خلبان شد و گفت: زود برو فرانسه. خلبان نگاهي كرد وگفت: ولي تو كه اسلحه نداري. غضنفر گفت: خاك برسرتون، شما هميشه بايد اسلحه بالاي سرتون باشه، با زبون خوش نمي‏توني بري؟
________________________________________
تركه ميخواسته بره دنبال دوست دخترش باهم برن بيرون ! خلاصه تو راه ميبينه يه پسر تهرونيه رفته جلو خونه دوست دخترش دوست دخترشم تو آشپزخونس ! پسر تهرونيه ميگه پاشو بيا بريم بيرون ، دختره ميگه نه كار دارم بابام بهم گفته ظرفارو بشور پسر تهرونيه شاكي ميشه ميگه بابات گه خورده ميگم بيا پايين تركه كف ميكنه خلاصه مياد تريپ بچه تهرونيرو بذاره ميره دمه خونه دوست دخترش آيفون رو ميزنه به دوست دخترش ميگه بياد دمه پنجره ، دوست دخترش مياد ميگه چيه ؟ تركه ميگه لباس بپوش بريم بيرون ، دختره ميگه كار دارم نميتونم بيام ، تركه يه دفعه داد ميزنه ميگه بابات گه خورده بهت ميگم بيا پايين !!
________________________________________
تو اردبيل مانور مي ذارن... دشمن فرضي پيروز ميش

از يه خر ميپرسن: راسته كه تركها خر هستند؟ خره ميگه يه مذاكراتي شده، ولي ما زير بار نرفتيم!
________________________________________
يه ترکه داشته راز بقاء ميديده که يه دفعي خره لگد ميزنه تو سينه شيره ! ترکه جو گير ميشه میگه محمد ياش صلوات
________________________________________
دوتا غضنفر تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن اولي ميگه پاشو دومي نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم
________________________________________
ازچوپان دروغگو بعد از مردن مي پرسن اسمت چيه ميگه دهقان فداكار
________________________________________
يه طوطي با يه قورباغه ازدواج ميكنن بچشون ميشه قوطي
________________________________________
یه روز یه ترك و یه اصفهانی و یه تهرونی رو میخواستن اعدام كنن بهشون میگن :
سه نوع اعدام داریم = گیوتین ، طناب دار و تیر باران
شما باید یكی از اینها رو انتخاب كنین .
تهرونیه میگه : منو با گیوتین بكشین هیچی نفهمم .
سر تهرونی رو میذارن زیر تیغ گیوتین تا تیغ میاد پایین دم گردنش گیر میكنه و تهرونیه آزاد میشه .
اصفهونیه هم میگه : من رو هم با گیوتین اعدام كنین و با ز هم تیغه گیوتین گیر میكنه و اون هم آزاد
میشه .
بعد نوبت تركه میشه و میگه :
این گیوتین كه خرابه …منو تیر باران كننید . !!!
________________________________________
تركه ادعای پیغمبری میكنه . بهش میگن خوب كتابت كو ؟ میگه ، فعلا جزوه میگم بنویسید تا بعد .......!!!
________________________________________
یه روز یه تركه چله تنابستون میره زیر لحاف و سرش رو محكم میكشه !
یكی میاد و بهش میگه : آقا شما ترك هستی ؟
تركه میگه : ای بابا مگه از زیر لحاف هم معلومه ؟؟!!!
________________________________________
از یک دکتر ترک می پرسن خط وسط قرص برای چیه؟میگه که اگر قرص با آب پایین نرفت با پیشگوشتی پایین کنند!!!

________________________________________
از يه معتاد مي پرسن مي گي تو بيژني مي گه نه من ژن دارم

نوشته شده توسط مسعود

توصیه به خانم های جوان...
* اگر دوست دارید وقتى به خانه میآیید ؛ یكى دور و برتان بچرخد و خودش را برایتان لوس بكند و نشان بدهد كه از دیدن شما واقعا خوشحال است...
* اگر دوست دارید وقتى غذا مى پزید ؛ یكى باشد كه هر چه جلویش بگذارید با علاقه بخورد و هیچوقت هم نگوید كه دستپخت مامان جانش بهتر از دستپخت شماست...
* اگر دوست دارید كسی را داشته باشید كه همیشه ی خدا برای بیرون رفتن از خانه حاضر یراق باشد و هر روز و هر ساعتى كه شما بخواهید همراه شما به كوچه و خیابان بیاید...
* اگر دوست دارید كسی را داشته باشید كه هیچوقت كانال های تلویزیون را به میل خودش عوض نكند و به فوتبال هم علاقه اى نداشته باشد ؛ اما همپای شما تا بوق شب پای تلویزیون بنشیند و فیلم هاى رمانتیك تماشا كند...
* اگر كسى را میخواهید كه هیچوقت بهانه های الكى نمى تراشد و از شما ایراد های بنى اسراییلى نمى گیرد...
* اگر كسى را میخواهید كه برایش اهمیت ندارد كه شما زشت اید یا زیبا ؛ چاق اید یا لاغر ؛ پیرید یا جوان...
* اگر كسى را مى خواهید كه همواره به حرف های شما گوش میدهد و بدون قید و شرط دوست تان دارد...
توصیه میكنم كه یك سگ بخرید !!

نوشته شده توسط مسعود

خیلی ببخشید..مثل اینکه موقع بدی مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردی آفتابه رو کجا گذاشتی
________________________________________
ببین یكی می خواست الان بهت اس ام اس بزنه بیدارت كنه
من نذاشتم بیدارت كنه - كار خوبی كردم ؟
________________________________________
سلام نمیدونی چقدر خوابم میاد
________________________________________

سلام . ببخشید بیدارت کردم . گفتم نکنه داری خواب بد می بینی
________________________________________

پیام بازرگانی ساعت 3 صبح ................
به یك عدد مرغ گیر حرفه ای در سطح تیم ملی احتیاج است ....
________________________________________

بیدار شو ....... گفتم بیدارت كنم كه صبح خواستی بری بیرون خواب نمونی
تشكر لازم نیست
________________________________________

سلام .... تو رو خدا ببخش...نمی‌خواستم این موقع شب بیدارت كنم ..... واقعاً ببخش....سعی كن دركم كنی ... من موبایلم گم شده زنگ بزن به گوشیم تا ببینم كجاست .شرمنده‌ام.شرمنده
________________________________________

اس ام اس مال شما نیس . اشتباه فرستادم
________________________________________
ببخشید که این موقع شب مزاحمتون شدم ... من نمی خواستم این خبر ناراحت کننده رو بدم اما سعی کن قوی باشی... نامرد ها بالاخره گیتار شماعی زاده رو بردن
________________________________________
الله اكبر
-
الله اكبر
-
بیدار شو وقت نمازه ..............
________________________________________
می خواستم ببینم که خوابی یا نه ؟؟؟ !!!!
اگه نخوابیدی ، دیر وقته برو بخواب
________________________________________
سلام . معذرت میخوام بد موقع مزاحم شدم . شرمنده ام . میخواستم ببینم اشنا نداری پرونده ایرانو از شورای امنیت بکشی بیرون ؟

________________________________________

بیدار شو بیدار شو
من تنهام با من حرف بزن
یه قصه واسم تعریف كن خوابم ببره
________________________________________
پا شو سرت از رو متکا افتاده پایین
________________________________________

می خواستم ببینم شبا که می خوای بخوابی گوشیتو خاموش می کنی که سره کارت نزارن
...!!
________________________________________
خوابی ؟میخواستم
sms بدم باشه بعد مزاحم میشم
________________________________________

همه جا امن و امانه! تو راحت بگیر بخواب
________________________________________
ببخشید الان مزاحم شدم
ساعت میخواستم میگی چنده
اخ اخ اخ
حواسم نبود ایناها ساعتم پبدا شد
تو بخواب ...
________________________________________
توی این ساعت قراره همه عقب مونده ها برن پیش خدا شفا بگیرن. یادت باشه جا نمونی
________________________________________

sms می زنم که خوابم ببره. اگه بیدار شدی تو هم sms بزن خوابت میبره
________________________________________
با این که این همه سر کار رفتی هنوزم حاضر نیستی شبا گوشیتو خاموش کنی ؟
________________________________________

ای بابا هر شب من باید عین عقب مونده ها با اس ام اس بیدارت کنم ؟ خوب خودت مث بچه ادم پاشو دیگه
________________________________________
سلام ... ااا . ببخشید! فکر کنم اشتباه اومدم
________________________________________

سلام.اصلا نمی خواستم بیدارت کنم ولی مجبورم.من میخوام برم
wc ولی تاریکه می ترسم اگه می شه تو هم بیا .
________________________________________

ببین عزیز دلم پاشو.............اگه پا نشی قهر میکنما.........................خب دلم برات تنگ شده.......جون من پاشو..........پا شدی...................آفرین عزیزم................حالا که پا شدی ماچم کن بگیر بکپ
________________________________________
سلام...می بخشی نصف شب مزاحم شدم ...ببخشید...یه سوالی دارم ....شرمنده...گلاب به روت ...قرص ضد اسهال دم دستت نداری؟...نداری؟...آخ...دیدی چی شد؟...دیگه زحمت نکش...کار از کار گذشت...حالا ببخشید ها...پودر لباس شویی نداری؟؟؟

نوشته شده توسط مسعود

همه جا امن و امانه ! تو راحت بگیر بخواب .

سوسک ! سوسک !
توروخدا بیا بکشش ، من می ترسم !

خوش حالم که خوابی عزیزم
چون اگه بیدار بودی و می دونستی از دلتنگی تو خوابم نمی بره حتما خوابت نمی برد !

مشترک گرامی این اس ام اس به منظور بیدار کردن شما می باشد لطفا لبخند بزنید .

با این که این همه اسکل شدی هنوزم حاضر نیستی شبا گوشیتو خاموش کنی ؟

ای بابا هر شب من باید عین اسکلا با اس ام اس بیدارت کنم ؟ خوب خودت مث بچه ادم پاشو دیگه !

سلام ... ااا . ببخشید! فکر کنم اشتباه اومدم .

میگم پاشو یه چند تا اس ام اس بفرستیم اینور اونور مردمو بیدار کنیم . خیلی حال میده.

ببین عزیز دلم پاشو ............. اگه پا نشی قهر میکنما ......................... خب دلم برات تنگ شده ....... جون من پاشو .......... پاشدی ................... افرین عزیزم ................ حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بکپ !

سلام .... تو رو خدا ببخش ... نمی‌خواستم این موقع شب بیدارت كنم ..... واقعاً ببخش .... سعی كن دركم كنی ... من موبایلم گم شده زنگ بزن به گوشیم تا ببینم كجاست !. شرمنده‌ام

ببینم راسته که میگن ایران از جام جهانی حذف شده ؟

1. سلام دوست خوبم ...
ببخشید الان مزاحم شدم
ساعت میخواستم ... میگی چنده !؟!

2. اخ اخ اخ
حواسم نبود ایناها ساعتم پبدا شد
تو بخواب ...

میگن هاچ زنبور عسل کنتاک کرده از خونه فرار کرده . مامانش گفت بت بگم اگه هاچ اومد در خونتون راش نده .

سلام. ببخشید بد موقع مزاحم شدم!، راستش را بخواهید یه سوالی داشتم خیلی وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، می خواستم بپرسم ... می خواستم ... اصلا ولش کن. بزار برای بعد، خب ؟

نوشته شده توسط مسعود

شادیتون 100 شب یلدا دلتون قد یه دریا توی این شبای سرما یادتون همیشه با ما

یلدا مبارک . .

روی گل شما به سرخی انار ، شب شما به شیرینی هندوانه ، خندتون مانند پسته و

عمرتون به بلندی یلدا . شب یلدا مبارک . . .

ما منتظر صبح شب یلداییم

دستی به دعا تا فرج فرداییم . . .ما منتظر صبح شب یلداییم

دستی به دعا تا فرج فرداییم . . .

عمرتون صد شب یلدا

دلتون قدر یه دنیا

توی این شبهای سرما

یادتون همیشه با ما

دل خوش باشه نصیبت

غم بمونه واسه فردا

یلدا یعنی یادمان باشد که زنگی آنقدر کوتاه است، که یک دقیقه بیشتر با هم بودن را باید جشن گرفت

محفل آریائی تان طلائی ? دلهایتان دریائی

شادیهایتان یلدائی ? پیشاپیش مبارک باد این شب اهورائی . . .

نوشته شده توسط مسعود

درباره وبلاگ

من مسعود هستم 18 سالمه و دانشجوی برق هستم امیدوارم تو وبم بهتون خوش بگذره نظر یادتون نره

نوشته هاي پيشين

عضو شوید و بهترین گوشی های دنیا را هدیه بگیرید. اس ام اس ارسالی شما عکس + فیلتر شکن اس ام اس دلشکستگی اس ام اس جدید عید نوروز توپ توپ اس ام اس های توپ عید نوروز خاتمی بمان دوست پسر ازاری تصویر همسر آنخ ماهو

آرشيو مطالب

88/02/01 - 88/02/07 88/01/05 - 88/01/21 88/01/08 - 88/01/14 88/01/01 - 88/01/07 87/12/22 - 87/12/30 87/12/05 - 87/12/21 87/12/08 - 87/12/14 87/12/01 - 87/12/07 87/11/22 - 87/11/30 87/11/05 - 87/11/21 87/11/08 - 87/11/14 87/11/01 - 87/11/07 87/10/22 - 87/10/30 87/10/05 - 87/10/21 87/10/08 - 87/10/14 87/10/01 - 87/10/07 87/09/22 - 87/09/30 87/09/05 - 87/09/21 87/09/08 - 87/09/14 87/08/08 - 87/08/14 87/07/08 - 87/07/14 87/06/05 - 87/06/21 87/05/22 - 87/05/31 87/05/05 - 87/05/21 87/05/08 - 87/05/14 87/05/01 - 87/05/07 86/02/05 - 86/02/21 86/02/08 - 86/02/14 86/02/01 - 86/02/07 86/01/22 - 86/01/31 86/01/05 - 86/01/21 86/01/08 - 86/01/14 86/01/01 - 86/01/07 85/12/22 - 85/12/29 85/08/08 - 85/08/14 85/06/22 - 85/06/31 85/06/01 - 85/06/07 85/05/22 - 85/05/31 85/05/05 - 85/05/21 85/02/05 - 85/02/21 85/02/08 - 85/02/14 85/01/05 - 85/01/21 84/12/22 - 84/12/29 آرشیو کامل وبلاگ

آرشیو موضوعی

SMS لطیفه چیستان خطای دید تصاویر جالب شعر و شاعری موسیقی باحال عشقولانه اخبار کامپیوتر آموزش ویندوز آموزش فلش آموزش فتوشاپ آموزش 3 دی مکس آموزش مایا آموزش طراحی وب آموزش جاوا آموزش متفرقه کدهای جاوا کدهای سی اس اس کد های پی اچ پی کدهای ای اس پی کدهای ای اس پس.نت کد های متفرقه دانلود نرم افزار اینترنت دانلود نرم افزار امنیتی دانلود چند رسانه ای ابزار سی دی و دی وی دی ابزار موبایل و تلفن دانلودنرم افزار میز کار دانلود نرم افزارسیستم ابزار آفیس دانلود های متفرقه sms سریال یوسف Technorati Blog Tools

بخش ويژه