تبليغاتX
غیر جک و اس ام اس هیچی
 
   
     
 
 
 

اس ام اس مخصوص روز عشاق

برای همشون ارزوی وصال یا ۱۰۰۰ سال عمر با هم دارم

نمیگم دوستت دارم
نميگم عاشقتم
ميگم ديونتم كه اگه يه روز ناراحتت كردم بگي بيخيال ديونست . . .

 

قلب مهربانت مثلثي را مي ماند در درياي عشق
مرا در خود كشيدي برموداي من !!!

 


اي دوست به جز عشق تو در سر من هوسي نيست
جز نقش تو بر صفحه ي دل نقش كسي نیست

 

بهترين لحظه، لحظه ايست كه فكر كني فراموشت كردم، بعد ۱ اس ام اس از طرف من بياد كه توش نوشته ميميرم برات !
ولنتاینت مبارک !


 

يادته بهت گفتم كه خشت ديوار دلتم، تو هم منو شكستي
ولي اشكالي نداره، حالا خاك زير پاتم !

 


با تو از خاطره ها سرشارم. با تو تا آخر شب بیدارم . عشق من دست تو یعنی خورشید. گرمی دست تو را کم دارم . . .


 

قاب عكستو زدم جاي ساعت ديواري
از اون موقع به بعد تو شدي تمومه لحظه هام . . .

 

عمري با غم عشقت نشستم
به تو پيوستم واز خود گسستم
وليکن سرنوشتم اين سه حرف بود
تو را ديدم. پرستيدم . شکستم


 

زندگی عشق است افسانه نيست آنکه عشق راآفريد ديوانه نيست

 

عشق آن نیست که هر لحظه کنارش باشی عشق آن است که پیوسته به يادش باشي

 

بزرگترین آرزوم اینه کوچکترین آرزوت باشم

 

تقدیم به او که نبود ولی حس بودنش بر من شوق زیستن داد دلم برای کسی تنگ است که آفتاب صداقت را به میهمانی گلهای باغ می آورد و گیسوان بلندش را به باد می داد و دست های سپیدش را به آب می بخشید و شعر های خوشی چون پرنده ها می خواند

 

اي کاش که معشوق ز عاشق طلب جان مي کرد، تا که هر بي سرو پايي نشود يار کسي !!!

 

دوست داشته باش و زندگی کن!زمان برای همیشه از آن تو نیست

 


چقدر سخت است منتظر کسی باشی که هیچ وقت فکر آمدن نیست!

 

می دونستی اشک گاهی از لبخند با ارزش تره؟ چون لبخند رو به هر کسی می تونی هدیه کنی اما اشک رو فقط برای کسی می ریزی که نمی خوای از دستش بدی .ولنتاین مبارک

 

اگر روزي دشمن پيدا کردي بدون در رسيدن به هدفت موفق بودي.اگر روزي تهديدت کردن بدون در برابرت ناتوانند. اگر روزي خيانت ديدي بدون قيمتت بالاست. اگر روزي ترکت کردند بدون با تو بودن لياقت ميخواد

 

من به دو چيز عشق مي ورزم يكي تو و ديگري وجود تو، به دو چيزاعتقاد دارم يكي خدا وديگري تو، من در اين دنيا دو چيز ميخواهم يكي تو وديگري خوشبختي تو.

زندگي آرام است، مثل آرامش يك خواب بلند.
زندگي شيرين است، مثل شيريني يك روز قشنگ.
زندگي رويايي است، مثل روياي ِيكي كودك ناز.
زندگي زيبايي است، مثل زيبايي يك غنچه ي باز.
زندگي تك تك اين ساعتهاست، زندگي چرخش اين عقربه هاست، زندگي راز دل مادر من. زندگي پينه ي دست پدر است، زندگي مثل زمان در گذر…

 

هر كي اومد پيش من يه ذره جاتو نگرفت….هيچ ادايي جاي اون نازو اداتو نگرفت….پيش هر نقاشي رفتم تو رو نقاشي كنه، روي هر بومي زدم رنگ چشاتو نگرفت…

 

ميدوني آدما بين الف تا ي قرار دارند. بعضي ها مثل ” ب ” برات ميميرند، مثل ” د ” دوستت دارند، مثل ” ع ” عا شقت ميشوند، مثل ” م ” منتظر مي مونند تا يه روز مثل ” ي ” يارت بشن.

 

حرفهايي هست براي نگفتن و ارزش عميق هر كسي به اندازه ي حرفهايی است كه براي نگفتن دارد و كتاب هايی نيز هست براي ننوشتن و من اكنون رسيده ام به آغاز چنين كتابي…

 


کاش کسي تو دلمون پا نميذاشت… کاش اگه پا ميزاشت دلمون رو تنها نميذاشت… کاش اگه تنها ميذاشت رد پاش رو روي دلمون جا نميزاشت

 

قلبمو هدیه می دم بهت . مواظبش باش . نه به خاطر اینکه قلبمه به خاطر اینکه تو توشی

 

موقعی كه می خواستمت مي ترسيدم نگات كنم،موقعي كه نگات كردم ترسيدم باهات حرف بزنم. موقعي كه باهات حرف زدم ترسيدم نازت كنم،موقعي كه نازت كردم ترسيدم عاشقت بشم حالا كه عاشقت شدم ميترسم از دستت بدم

 

دل آدمها مثل يك جزيره دور افتادست ،اينكه كي واسه اولين بار پا به جزيره ميزاره مهم نيست مهم اون كسيه كه هيچوقت جزيره را ترك نكند

 

اگر باران بودم انقدر مي باريدم تا غبار غم را از دلت پاک کنم اگر اشک بودم مثل باران بهاري به پايت مي گريستم اگر گل بودم شاخه اي از وجودم را تقديم وجود عزيزت ميکردم اگر عشق بودم آهنگ دوست داشتن را برايت مينواختم ولي افسوس که نه بارانم نه اشک نه گل و نه عشق اما هر چه هستم دوستت دارم

 

عشق شايد زود تو را عاشق و دلتنگ كند اما هرگز تو را سير نمي كند. روز ولنتاینت مبارک

 

گرتواين دنيا کسي هست که با ديدنش رنگ رخسارت عوض ميشه و قلبت ابروتو به تاراج مي بره. مهم اين نيست که اون مال تو باشه، مهم اينه که باشه. نفس بکشه، زندگي کنه و از زندگيش لذت ببره

 

خيانت تنها اين نيست كه شب را با ديگري بگذراني … خيانت ميتواند دروغ دوست داشتن باشد ! خيانت تنها اين نيست كه دستت را در خفا در دست ديگري بگذاري … خيانت ميتواند جاري كردن اشك بر ديدگان معصومي باشد

 

اگه تو دنيا هيچي هيچي نداشته باشي مطمئن باش سه چيز هميشه مال تو هست:خداي مهربون، فکراي قشنگ وقلب کوچيک من

 

عميق ترين درد زندگي مردن نيست بلکه نداشتن کسي است که الفباي دوست داشتن را برايت تکرار کند و تو از او رسم محبت بياموزي

 

صدا كن مرا كه صدايت زيباترين نواي عالم است
صدا كن مرا كه صدايت قلب شكسته ام را تسكين ميدهد
صدا كن مرا تا بدانم كه هنوز از ياد نبرده اي مرا
نشسته ام تا شايد صدايم كني
صدايم كني ومحبت بي دريقت را نثارم كني

 

عشق من تو باش نه براي اينکه در اين دنياي بزرگ تنها نباشم.تو باش تا در دنياي بزرگ تنهاييم تنها ترين باشي..

 

تو مثل راز بهاري و من رنگ زمستانم. چگونه دل اسيرت شد قسم به شب نميدانم

 

دلم همچو آسمان،پر از ابرهاي بارانيست،
اي کاش دلم امشب بگريد، شايد که بغض عشق در چشمانم بشکند….

 

آري دوستي دو نيمه دارد نيمي از آن عشقي است که دل تو را بيقرار کرده است و نيمي ديگر آن محبتي است که در دل من مي تپد

 
 
   |    نوشته شده توسط مسعود
 
 
  سيندرلا با نامادريش که اسمش صغرا خانم بود و 2 تا خواهر ناتنياش که اسمشونزري و پري بود زندگي مي کرد . بيچاره سيندرلا از صبح که از خواب پا مي شد بايد کارمي کرد تا آخر شب . آخه صغرا خانم خيلي ظالم بود . همش مي گفت سيندرلاپارکت ها رو طي کشيدي؟ سيندرلا لوور دراپه ها رو گرد گيري کردي؟ سيندرلا ميلک شيک توت فرنگيه منو آماده کردي ؟ سيندرلا هم تو دلش مي گفت : اي بترکي ، ذليل مرده ي گامبو ، کارد بخوره به اون شکمت که 2 متر تو آفسايده ، و بلند مي گفت : بعله مامي صغي ( همون صغرا خانم خودمون ) . خلاصه الهي بميرم براي اين دخترخوشگله که بدبختيهاش يکي دو تا نبود . .... القصه ، يه روز پسر پادشاه که خاک بر سرش شده بود و خوشي زير دلش زده بود ، خر شد و تصميم گرفت که ازدواج کنه . رفت پيش مامانش و گفت مامان جونم ..... مامانش : بعله پسر دلبندم .... شاهزاده : من زن مي خوام ..... مامانش : تو غلط مي کني پسره ي گوش دراز ، نونت کمه ، آبت کمه ؟ ديگه زن گرفتنت چيه؟......... شاهزاده : مامان تو رو خدا ، دارم پير پسر مي شم ، دارم مثل غنچه ي گل پرپر مي شم .....مامانش در حالي که اشکش سرازير شده بود گفت : باشه قند عسلم ، شير و شکرم ، پسر گلم ، مي خواي با کي مزدوج شي؟ ....... شاهزاده : هنوز نمي دونم ولي مي دونم که از بي زني دارم مي ميرم ...... مامانش : من از فردا سراغ مي گيرم تا يه دختر نجيب و آفتاب مهتاب نديده و خوشگل مثل خودم برات پيدا کنم . خلاصه شاهزاده ديگه خواب و خوراک نداشت . همش منتظر بود تا مامانش يه دختر با کمالات و تحصيل کرده و امروزي براش گير بياره. يه روز مامانش گفت : کوچولوي عزيز مامان ، من تمام دختراي شهر رو دعوت کردم خونمون، از هر کدوم که خوشت اومد بگو تا با پس گردني برات بگيرمش ، شاهزاده گفت : چرا با پس گردني؟ مامانش گفت : الاغ ، چرا نمي فهمي ، براي اينکه مهريه بهش ندي، پس آخه تو کي مي خواي آدم بشي ؟ روز مهموني فرا رسيد ، سيندرلا و زري و پري هم دعوت شده بودند . زري و پري هزار ماشاالله ، هزار الله اکبر ، بزنم به تخته ، شده بودند مثل 2 تا بچه ميمون ، اما سيندرلا ، واي چي بگم براتون شده بود يه تيکه ماه ، اصلا" ماه کيلويي چنده ، شده بود ونوس شايدم ...( مگه من فضولم ، اصلا" به ما چه شبيه چي شده بود ) . صغرا خانم حسود چشم در اومده سيندرلا رو با خودش نبرد ، سيندرلا کنار شومينه نشست و قهوه ي تلخ نوشيد و آه کشيد و اشک ريخت . يهو ديد يه فرشته ي تپل مپل با 2 تا بال لنگه به لنگه ، با يه دماغ سلطنتي و چشماي لوچ جلوي روش ظاهر شد ....سيندرلا گفت : سلام....... فرشته : گيريم عليک . حالا آبغوره مي گيري واسه من ؟ ...... سيندرلا : نه واسه خودم مي گيرم .......فرشته : بيجا مي کني ، پاشو ببينم ، من اومدم که آرزوهات رو بر آورده کنم ، زود باش آرزو کن ...... سيندرلا : آرزو مي کنم که به مهمونيه شاهزاده برم ...... فرشته : خوب برو ، به درک ، کي جلوي راهتو گرفته دختره ي پررو ؟ راه بازه جاده درازه........ سيندرلا : چشمميرم ، خداحافظ ...... فرشته : خداحافظ .... سيندرلا پا شد ، مي خواست راه بيفته . زنگ زد به آژانس ، ولي آژانس ماشين نداشت . زنگزد به تاکسي تلفني ولي اونجا هم ماشين نبود . زنگ زد پيک موتوري گفت : آقا موتور داريد؟ يارو گفت : نه نداريم. سيندرلا نا اميد گوشيرو گذاشت و به فرشته گفت ؟ هي ميگي برو برو ، آخه من چه جوري برم؟ فرشته گفت : اي به خشکي شانس ، يه امشب مي خواستم استراحت کنم که نشد ، پاشوبيا ببينم چه مرگته !!!! بلاخره يه خاکي تو سرمون مي ريزيم . با هم رفتند تو انباري ، اونجا يدونه کدو حلوايي بود ، فرشته گفت بيا سوار اين شو برو ، سيندرلا گفت : اين بي کلاسه ، من آبروم مي ره اگه سوار اين بشم . فرشته گفت : خوب پس بياسوار من شو !!! سيندرلا گفت : يه آناناس اونجاست فرشته جون ، به دردت مي خوره؟ .... فرشته : بعله مي خوره .....سيندرلا : پس مبارکه انشاالله . خلاصه فرشته چوب جادوگريش و رو هوا چرخوند و کوبيد فرق سر آناناس و گفت : يالا يالا تبديل شو به پرشيا. بيچاره آناناس که ضربه مغزي شده بود از ترسش تبديل شد به يه پرشياي نقره اي. فرشته به سيندرلا گفت : رانندگي بلدي؟ گواهينامه داري؟....... سيندرلا : نه ندارم ........ فرشته : بميري تو ، چرا نداري؟..... سيندرلا : شهرک آزمايش شلوغ بود نرفتم امتحان بدم...... فرشته : اي خاک بر اون سرت ، حالا مجبورم برات راننده استخدام کنم. فرشته با عصاش زد تو کله ي يه سوسک بدبخت که رو ديوار نشسته بودو داشت با افسوس به پرشيا نگاه مي کرد . سوسکه تبديل شد به يه پسر بدقيافه ، مثل پسراي امروزي . سيندرلا گفت : من با اين ته ديگ سوخته جايي نميرم.....فرشته : چرا نميري؟........ سيندرلا : آبروم مي ره....... فرشته : همينه که هست ، نمي تونم که رت باتلر رو برات بيارم ....... سيندرلا : پس حداقل به اين گاگول بگو يه ژل به موهاش بزنه . خلاصه گاگول ژل زد به موهاش و با هر بدبختي بود حرکت کردند سمت خونه ي پادشاه. وقتي رسيدند اونجا ديديند واي چه خبره !!!!! شکيرا اومده بود اونجا داشت آواز مي خوند ، جنيفر لوپز داشت مخ پدر پادشاه رو تيليت مي کرد . زري و پري هم جوگير شده بودند و داشتند تکنو مي زدند . صغرا خانم هم داشت رو مخ اصغر آقا بقال راه مي رفت (آخه بي چاره صغرا خانم از بي شوهري کپک زده بود ) خلاصه تو اين هاگير واگير شاهزاده چشمش به سيندرلا افتاد و يه دل نه صد دل عاشقش شد . سيندرلا هم که ديد تنور داغه چسبوند و با عشوه به شاهزاده نگاه کرد و با ناز و ادا اطوار گفت : شاهزاده ي ملوسم منو مي گيري ؟....... شاهزاده : اول بگو شماره پات چنده ؟........ سيندرلا : 37 ....... شاهزاده در حالي که چشماش از خوشحالي برق مي زد گفت : آره مي گيرمت ، من هميشه آرزو داشتم شماره ي پاي زنم 37 باشه. خلاصه عزيزان من شاهزاده سيندرلا رو در آغوش کشيد و به مهمونا گفت : اي ملت هميشه آن لاين ، من و سيندرلا مي خواهيم با هم ازدواج کنيم ، به هيچ خري هم ربط نداره . همه گفتند مبارکه و بعد هم يک صدا خوندند : گل به سر عروس يالا ... داماد و ببوس يالا ... سيندرلا هم در کمال وقاحت شاهزاده رو بوسيد و قند تو دلش آب شد ( بعد هم مرض قند گرفت و سالها بعد سکته کرد و مرد) سپس با هم ازدواج کردند و سالهاي سال به کوريهچشم زري و پري و صغرا خانم ، به خوبي و خوشي در کنار هم زندگي کردند و شونصد تا بچه به دنيا آوردند 

 
 
   |    نوشته شده توسط مسعود
 
 
  دخترا:

۱.توی ماهیتابه روغن میریزن

۲.اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنند

۳.تخم مرغ ها رو میشکنن وهمراه نمک توی ماهیتابه میریزن

۴.چند دقیقه بعد نیمروی اماده رو نوش جان میکنن

 

پسرا:

۱.توی کابینت های بالایی اشپز خونه دنبال ماهیتابه میگردن

۲.توی کابینت های پایینی دنبال ماهیتابه میگردن وبالاخره پیداش میکنن

۳.ماهیتابه رو رو اجاق گاز میذارن

۴.توی ماهی تابه روغن میریزن

۵.توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

۶.یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

۷.چندتا فحش میدن

۸.دنبال کبریت میگرده

۹.با فندک اجاق گازو روشن میکنند بوی سرکه همراه با دود اشپزخونه روپر میکنه

۱۰.ماهیتابه رو میشورن(بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد).

۱۱.ماهیتابه رو اجاق گاز میذارن وتوش روغن واقعی میریزن

۱۲.تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده وکف اشپزخونه پهن شده رو  پاک میکنن

۱۳.چندتا فحش میدن ولباس میپوشن

۱۴.میرن سراغ بقالی سر کوچه و۲۰ تا تخم مرغ میخرن وبرمیگردن

۱۵.تلویزیونو روشن میکنند وصداشو بلند میکنن

۱۶.روغن سوخته رو میریزن تو سطل ودوباره توی ماهیتابه روغن میریزند

۱۷.تخم مرغ هارو میشکنن وداخل ماهیتابه میریزن

۱۸.دنبال نمکدون میگردن

۱۹.نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چندتا فحش میدن

۲۰.دنبال کیسه نمک میگردن وبالاخره پیداش می کنن

۲۱.نمکدون رو پر از نمک میکنن

۲۲.صدای گزارشگر فوتبال و میشنون ومیدون جلوی تلویزیون

۲۳.نمکدونو روی میز میذارنو محو تماشای فوتبال میشن

۲۴.بوی سوختگی رو استشمام میکنن ومیدون توی اشپزخونه

۲۵.چندتا فحش میدن و تخم مرغ های سوخته رو داخل سطل میریزن

۲۶.توی ماهیتابه روغن وتخم مرغ میریزن

۲۷.با چنگال فلزی تخم مرغ هارو هم میزنن

۲۸.صدای گل رو از گزارشگر تلویزیون میشنون ومیدون جلوی تلویزیون

۲۹.سریع برمیگردن توی اشپزخونه

۳۰.تخم مرغ هایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط  رو توی سطل میریزن

۳۱.ماهیتابه رو میندازن توی سینک

۳۲.دنبال ظرف های مسی میگردن

۳۳.قابلمه ی مسی رو رو اجاق گاز میذارن وتوش روغن وتخم مرغ میریزن

۳۴.چند دقیقه به تخم مرغ ها زل میزنن

۳۵.یاد نمک میوفتنو میرن از کنار میز تلویزیون نمکدونو بر میدارن

۳۶.چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

۳۷.یاد غدا میوفتنو میدون توی اشپزخونه

۳۸.روی باقی مانده ی تخم مرغ که کف اشپزخونه ریخته بود لیز میخورن

۳۹.چندتا فحش میدنو بلند میشن

۴۰.نمکدونه شکسته رو توی سطل میندازن

۴۱.قابلمه رو بر میدارن وبلافاصله ولش میکنن

۴۲.چندتا فحش میدن وانگشتاشون که سوخته رو زیر اب میگیرن

۴۳.با یه پارچ نتظیف قابلمه رو برمیدارن

۴۳.پارچه رو که توسط شعله اتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن

۴۴.نیمروی اماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چندتا فوش میدن

 
 
   |    نوشته شده توسط مسعود
 
 
  یه روز یه فرشته سراغم اومد و ازم خواست كه از بین گل و گلدون، یكی رو انتخاب كنم، من هم گلدون رو انتخاب كردم تا تو رو توش بزارم، آخه كودی بهتر از تو پیدا نمی شه!



بی معرفت شدی، محل نمی ذاری، این همه بی محلی برای چیه؟ حالا خوبه چی توز فقط از عکست برای تبلیغ استفاده می کنه اینقدر خودتو می گیری!



ببخشید از شرکت روزانه مزاحمتون می شم. عکستون روی شیشه شیر قدیمی شده لطفا یک عکس جدید برامون بفرستید.



الو برج مراقبت؟ اعلام وضعیت اضطراری. اگر قلبتون جا داره اجازه فرود می خوام. جا هست؟



تو مثل خورشید هستی. می دونی چرا؟ چون با همون نگا اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی!


------ //////// \\\\
--------<( @ @ )>
--o00---------------00o--
ببخشید کلید نداشتم از دیوار اومدم.



این سیب، بهترین سیب، شکل سیب، سر سیب، کار سیب، گذاشتن سیب، یه سیب، آدم سیب، الافه سیب.
حالا سیب هارو حذف کن از اول بخونش!



کاش می توانستم همچون پرنده ای پروبال شکسته باشم... تا در کنج قلبت خانه ای بسازم... تا آنفولانزای مرغی بگیری، بمیری... نکبت!



اگه یه روزی بری سفر بری ز پیشم بی خبر فقط سوغاتی یادت نره



         @
@@@@@@
@@@@@@
@@@@@@
@@@@@@
تصویر هوایی از نماز جمعه در قم.



مثبت اندیشی یعنی اینکه اگه یه پرنده روی سرت خرابکاری کرد، بجای اینکه ناراحت بشی خوشحال باشی از این که گاو ها پرواز نمی کنند




ال جی شما را به دیدن بقیه ی اس ام اس ها دعوت می نماید!!!



..............
..............
..............
..............
دنبال چیزی می گردی؟



سالگرد تولد جواد یساری مبارک. این اس ام اس رو برای هر کی که می دونید جواده بفرستید.



دوستت دارم، دوستت دارم، دوستت دارم، دوستت دارم، بی خود جوگیر نشو، دارم تمرین می کنم خطم خوب بشه.



اگر می خوای دوستت داشته باشم نقطه ها رو دنبال کن
..............
..............
..............
..............
دیدی کمبود محبت داری؟



می دونی فرق موز کوچک به موز بزرگ چیه؟ بی خیال، ولش کن از یه میمون دیگه می پرسم.

 
 
   |    نوشته شده توسط مسعود
 
 
 
1. چرا مار نمي‌تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه براي خداحافظي تكان دهد 

2. براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟ بايد قبض آن را پرداخت نكرد 

3. آخرين دنداني كه در دهان ديده مي‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي

4. چطور مي‌شود چهارنفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند 

5. اگر كسي قلبش ايستاده بود چه مي‌كنيد؟ برايش صندلي مي‌گذاريم 

6. چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد 

7. چرا دود از دودكش بالا مي‌رود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد 

8. اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق

9. اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟ مورچه‌اي است كه شلوارلي پوشيده

10. چرا فيل از «سوراخ سوزن» رد نمي‌شه؟ براي اينكه ته دمش «گره» داره

11. اگر تلویزیون روشن نشد چه می کنید ؟ آن را هل می دهیم و می زنیم کانال دو!

 
 
   |    نوشته شده توسط مسعود
 
 
  شرلوک هلمز، کارآگاه معروف، و معاونش واتسون رفته بودند صحرانوردي و شب هم چادري زدند و زير آن خوابيدند. نيمه هاي شب هلمز بيدار شد و آسمان را نگريست. بعد واتسون را بيدار کرد و گفت: "نگاهي به بالا بينداز و به من بگو چه مي بيني؟" واتسون گفت:"ميليون ها ستاره مي بينم".هلمز گفت: "چه نتيجه اي مي گيري؟". واتسون گفت: "از لحاظ روحاني نتيجه مي گيرم که خداوند بزرگ است و ما چقدر در اين دنيا حقيريم. از لحاظ ستاره شناسي نتيجه مي گيرم که زهره در برج مشتري ست، پس بايد اوايل تابستان باشد. از لحاظ فيزيکي نتيجه مي گيرم که مريخ در محاذات قطب است، پس بايد ساعت حدود سه نيمه شب باشد ". شرلوک هلمز قدري فکر کرد و گفت: "واتسون! تو احمقي بيش نيستي! نتيجه ي اول و مهمي که بايد بگيري اين است که چادر ما را دزديده اند.  
 
   |    نوشته شده توسط مسعود
 
 
 

1. با موبايلت چکار کردي که هر چي زنگ ميزنم ميگه مشترک مورد نظر در قلب شماست؟ 

2. طبق آخرين اعلام قوه قضاييه اسکل بودن جرم نيست.برو خوش باش

3.  بي معرفت شدي . محل نمي ذاري . اس ام اس نمي دي . خودت رو واسه من مي گيري . اين همه بي محلي واسه چي ؟؟ حالا خوبه كه فقط عكست رو چي توز هستش ...

4. من يه ليوان چاي داغ رو به تو ترجيح مي دم . چون چاي فقط زبونم رو مي سوزونه . ولي تو دلمو

قلب پسرا مانند پاركينگي است كه هيچ گاه تابلوي ظرفيت تكميل براي ان نصب نميشود

5. چاه مکن بهر کسي ، خسته ميشي....ديگ به ديگ چيزي نمي گه....شلوار مرد که دو تا شد ، حال مي کنه....گر صبر کني ، زير پات علف سبز مي شه....صلاح مملکت خويش ، رئيس جمهور داند.....جوجه رو هروقت بشمري جيک جيک مي کنه.....عيسي به کيش خود ، موسي به بندر عباس....کوه به کوه مي رسه ، ميّت رو زمين نمي مونه....آشپز که دوتا شد هيچ کدوم غذا درست نمي کنن....پاتو از گليمت درازتر نکن ، پات دراز مي شه شلوار به پات کوتاه مي شه

6. دريا خودش را با موج تعريف مي کند جنگل خودش را با درخت آسمان خودش را با ستاره ها و من خودم را با تو تعريف ميکنم . . واسه همينه که زندگيم به گه کشيده شده

7. مي دونستي صاحب شرکت نوکيا يه قزوينيه؟ مي گي نه؟ مگه نديدي وقتي گوشيت رو روشن مي کني يه مرد دست يه بچه رو مي گيره؟

8. سلام من از اداره ي برق مزاحمتون مي شم......متاسفانه شما شاکي خصوصي دارين برق چشاتون يه نفرو کشته............

9. اين اس ام اس صرفا جهت دويدن شما به طرف موبايل بوده و هيچ ارزش ديگري ندارد

10. انوشه انصاري فردا به زمين بر مي گردد در همين راستا سازمان ناسا اعلام کرد :از اون بالا کفتر مي يايه يک دونه دختر مي يايه


11. حجت الاسلام قراعتی : دختر خوب دختریه که دوست نشه , دوست شد چی....؟ پارتی نره , پارتی رفت چی....؟بوس نده بوس داد چی....؟ یه صلوات بفرسین

12. سلام من الان بیمارستان ایرانمهرم تصادف کردم دکتر میگه شونت شکسته 
یه مقدار پول داری بهم برسونی باید برم یه برس نو بخرم 

13. ایران بعد از برسی کارشناسانه دقیق , جواب 5+1 را داد 
<میشه 6>
14. به یک دختر خانم جـــــوان و تحصیلکرده مســـلط به زبان فرانسه, خوش برخورد و خوش بیان با ظاهری آراسته و آشنا با موسیقی کلاسیک و تبحر در نواختن پیانو , جهت نظافت منزل نیازمندیم 

15. پليس، خطاب به يه ترک: اينجا ماهي‌گيري قدغنه! ترک: ولي اينجا تابلو نزدين! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!

16. دل به تو دادم تو به من قلوه دادي! نه! به من ساندويچ دلمه دادي!
دل به تو دادم که برام ناز کني نه بري براي من جيگرکي باز کني!!

17. چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا

 
 
   |    نوشته شده توسط مسعود
 
 
  1. دلم ميخواد اونقدر کوچيک بشم قد يک پرنده،اونوقت پر بزنم بيام پيش تو!... دلم ميخواد اونقدر بزرگ بشم قد يک نهنگ، اونوقت تو رو بخورم تا هميشه پهلوم باشي!


2. علم ثابت کرده که شکر در اب حل ميشه.پس هيچوقت زير بارون راه نرو چون شيرين ترين دوستمو از دست مي دم


3. ميگي بارون رو دوست داري ولي با چتر ميري زيرش... ميگي پرنده رو دوست داري ولي تو قفس ميندازيش... چه جوري ميتونم نترسم وقتي ميگي دوستم داري؟؟؟


4. به يارو مي گن چلو کباب رو بيشتر دوست داري يا پسرتو ؟ مي گه باب تو رو خدا منو سر دو راهي قرار ندين ديگه؟



5. ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شويد


6. يه رشتيه و آبادانيه رو داشتن اعدام ميگردن رشتيه مثل بيد ميلرزيد . آبادانيه با خونسرديه تمام نگاهي کرد به رشتيه و گفت: کا مگه بار اولته! 



7. خوشبخت ترين فرد کسي است که بيش از همه سعي کند ديگران را خوشبخت سازد


8. تاوقتي که تو هستي، تا لحظه اي که ياد تو در خاطر من جاريست! تا زماني که دستهاي گرمت همراه دستاي خسته اي منه! تا وقتي که نگاهت تنها پناهگاه و تکيه گاه نگاه سرگردان منه! تا زماني که تو همسفر جاده زندگي من هستي! تا وقتي که شونه هاي تو امن ترين جاي دنياست براي من! من زنده هست 


9. شباهت آقايون با آگهي بازرگاني چيست؟ شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ چيزي براي زماني بيش از ?? ثانيه دوام نمي آورد


10. ترکه کيس کامپيوترشو مي بره نمايندگي ميگه: آقا اين اين خرابه مي پرسن چرا؟ جواب ميده : چند روزه جا ليوانيش بيرون نمي آد 


11. هرگاه خداوند تو را به لبه ي پرتگاه هدايت کرد به خدا اطمينان کن.چون يا تو را از پشت خواهد گرفت يا به تو پرواز کردن خواهد آموخت 



12. دلم ميخواد اونقدر کوچيک بشم قد يک پرنده،اونوقت پر بزنم بيام پيش تو!... دلم ميخواد اونقدر بزرگ بشم قد يک نهنگ، اونوقت تو رو بخورم تا هميشه پهلوم باشي!..


13. عشق مثه يه گنجيشک ميمونه ... اگه محکم بگيريش ميميره ... اگه شل بگيريش مي پره ... پس سعي کن يه طوري بگيريش که آروم تو دستات خوابش ببره 


14. سلام 

من از اداره برق مزاحمتون مي شم

شما شاکي خصوصي داريد

آخه برق چشماتون يه نفرو کشته.....!!!!!!!! 



15. خش خش برگها زير قدمهايم مي گويند : 

بگذار فرو افتي .....آنگاه راه آزادي را خواهي يافت... 

 
 
   |    نوشته شده توسط مسعود
 
 
  درست 109 تا جک توپ توپ را میتونین تو ادامه مطلب بخونین

یه چند تا نمونه:

تركه ميخواسته دور كمرشو اندازه بگيره، ‌يه خطكش ميكنه تو كونش ضربدر 3.14 ميكنه


تركه داشته با رفيقش رو بوسي ميكرده، رفيقش بهش ميگه،‌غضنفر چرا گردنت بو ميده؟!‌تركه ميگه:‌آخه چند روزه هر كي ميگوزه ميندازه گردن ما

البته اینم بگم که جکاش یه خورده غیر استاندارد هست!!!!!

 
 
   |    نوشته شده توسط مسعود ادامه مطلب ... | 
 
 
 

1. عزیز دلم اگه تمومه تمومه تمومه دنیا جمع بشن بخوان تورو از من بگیرن
میگم چرا شما زحمت كشیدین!!!
خودم می آوردمش !


2. هر وقت دلت واسم تنگ شد متن زیر رو بخون
.
.
.
ای کلک چه زود دلت برم تنگ شد.


3. هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را
هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را
.
.
هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود

 
 
   |    نوشته شده توسط مسعود
 
 
 

1. عشق مثل بادی است که در دل می پیچد.اگر نگهش داری خود آزرده می شوی و اگر رهایش کنی دیگران! 

2. دورم ز تو ای خسته خوبان چه نویسم؟ من مرغ اسیرم به عزیزم چه نویسم؟ ترسم که قلم شعله کشد صفحه بسوزد با آن دل گریان به عزیزم چه نویسم؟ 

3. دلم میخواد برات بمیرم ولی خودت که میدونی پهلوانان هرگز نمیمیرند...!!
 

4. شنیدم خاطر خواهام دارن خودکشی می کنن، اس ام اس دادم ببینم چه طوری؟

5. کاش زن گرفتن هم مثل ایرانسل بود... یکی می گرفتی، یکی هم جایزه می گرفتی!
 

6. می دونی تک زنگ یعنی چی؟یعنی دوستت دارم، ولی پول ندارم!
 

7. و خداوند زن را آفرید تا مرد به مرگ طبیعی نمیرد!
 

8. آقایان وقتی می خواهند کاری انجام دهند، اول خوب فکر می کنند، بعد به حرف دلشان گوش می دهند، به خدا توکل می کنند و... در آخر کاری را انجام می دهند که زنشان بگوید!!!
 

9. در پاسخ نامه ام گل یخ دادی
هر بار مرا وعده دوزخ دادی
یک بار برو کلاس خیاطی عشق
شاید که خدا خواست و به ما نخ دادی

10. اگر تمام مردم دنيا جمع بشوند تا تو را از من بگيرند، به آنان خواهم گفت:
شما چرا زحمت کشيديد؟ خودم مي آوردم!

11. گفتی تو دلم اول و آخر خودتی...
از هر چه که دارم بهترینش خودتی...
خندیدم و زیر لب مکرر گفتم...
شاهزاده ی قصه های من! خر خودتی!

12. تف به این زندگی
تف به نامردی
تف به دلتنگی
تف به جدایی
...
تف برسون، تفم تموم شد!
 

13. ببخشید لنگه كفش من خونه تون جا نمونده؟
امضا: سیندرلا

14. ترک ما کردی برو هم صحبت اغیار باش با ما چون نیستی باهرکه خواهی یار باش

15. تو که میدونی من زیاد به خیابون ها وارد نیستم میشه بگی باید از کدوم طرف قربونت برم ؟!!

16. امیدوارم تو خونه پماد سوختگی داشته باشی چون برات یه بوس داغ فرستادم !
 

17. همدم گل گشته ام همبستر خاکم مکن. قطره قطره می چکم از چشم خود پاکم مکن...

18. بعضیا با غصه پیرن بعضیا با غم رفیقن... بعضیا از بس عزیزن هرگز از دلها نمیرن!!

19. چرا غم ها نمی دانند که من سلطان غمهایم بیا ای دوست با من باش که من تنهای تنهایم

20. تورا می خواستم تا در جوانی نمیرم از غم بی همزبانی غم بی همزبانی سوخت جانم چه می خواهم دگر زین زندگانی؟!

21. هزار دستگاه ريو، صد دستگاه آپارتمان، هزار سكه طلا و ميلياردها ريال اسكناس دو هزارتوماني فداي يه تار موي گلي مثل تو 

22. زن رشتيه ميره خط مقدم و برميگرده، بهش ميگن چه کار مفيدي انجام دادي؟ دست ميذاره رو شيکمش ميگه: يه بچه عراقي اسير کردم
 

23. ميدوني فرق سرباز با هندونه چيه ؟ سربازو سرشو مي تراشن ،هندونه رو تهشو .
 

24. پنج قانون خوشبختي را به خاطر بسپاريد
1- قلبتان را از نفرت پاك كنيد.
2- ذهنتان را از نگراني ها دور كنيد .
3- ساده زندگي كنيد.
4- بيشتر ببخشيد.
5- كمتر توقع داشته باشيد
 

 
 
   |    نوشته شده توسط مسعود
 
 
 

یزدی های عزیز  علاوه بر لهجه قشنگشون به حرف زدن با سوتی های زیاد معروفن! معمولا بی محابا از فعل های دادن و کردن و...استفاده می کنن! و اگه بخوای مچشونو بگیری باید یک دقیقه یک بار به حرف زدنشون گیر بدی! خاطره ای جالب که از این سوتی ها داشتم امشب با خوندن لینک یکی از دوستان بالاترین در مورد اتوبوس واحد یادم اومد ..

 

معمولا اتوبوس های دانشگاه یزد و دانشگاه آزاد تو ساعت تموم شدن کلاسها از شدت جمعیت در حال انفجارند ..سر یکی از ایستگاه های واحد ، یه خانم مسنی با ۲ تا شونه تخم مرغ می خواست از درب خواهران سوار اتوبوس بشه ،بنده خدا دید اگه بخواد معمولی سوار بشه تخم مرغ ها بین فشار جمعیت له میشن!

 

خانم ابتکار به خرج داد و پشتش رو کرد به سمت در و دنده عقب از پله ها اومد بالا ...

راننده کلید درب رو زد و درب داشت بسته می شد که حاج خانم با لهجه شیرین یزدیش داد زد :

 

آقای رانندَه نِگَهدار ! تُخمُم رفت لایِ در!

خودتون تصور کنید یه اتوبوس پر از داشنجوی دختر و پسر چطوری منفجر شد!

اینم چندتا جک یزدی:

۱ - میگند یزدی‌ها همه شلوار راه راه می‌پوشند، وقتی هم بستنی می‌خرند اول درش را لیس می‌زنند، وقتي نوشابه مي‌خورند مرتب نگاه مي‌كنند كه ببينند چقدر مانده است

۲- یه روز یزدی‌ها دور هم جمع میشن و میگن که چرا ملت واسه ما جک درست نمی‌کنن؟بعد تصمیم میگیرن که یه کار مسخره کنن که بقیه براشون جوک بسازن.بعدش همگی با هم میرن وسط کویر یزد یک سد خیلی بزرگ می‌سازن.و فکر می‌کنن که از فردا براشون جوک درست میشه!فرداش که بر میگردن پیش سد- میبینن که به اندازه چند تا اتوبوس عرب و ترک و لر و غیره اومدن بالای سد نشستن و قلاب به دست در حال ماهیگیری هستند

۳- یه بار یزدی‌ها اعتراض می‌کنن که چرا تو کشور تبعیضه!! همه واسه ترک‌ها، رشتی ها، قزوینیها، و اصفهانی ها جک می‌سازن و لی واسه یزدی ها کسی جک نمی سازه. نماینده یزد واستاندار و دیگر مقامات میامن و میگن : آخه شما یزدی ها کاری نمی‌کنین که مردم واستون جک بسازن. جماعت یزدی ها هم می شینن ببینن چیکار کنن که مردم واسشون جک بسازن. تصمیم می‌گرن برن دسته جمعی تو کویر ماهی‌گیری.قلاب‌ها را که همه مندازن و میشینن منتظر ماهی، می‌بینن یه ترکه با قایق موتوری از جلوی اونها رد میشه. 

۴- يزديه ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر تخمم درد ميكنه، دكتر دست ميزنه ميگه: الان چه احساسي داري؟ ميگه: دكتر جون دوست دارم ادامه بده

۵- از يزديه ميپرسن اسم زنت چيه؟ ميگه اسمش ميناس، من مين صداش ميكنم مردم نپرن روش!!!

من خودمم یزدی هستم پس یزدیهاش نظر یادتون نره

 
 
   |    نوشته شده توسط مسعود
 
 
 
عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)

عروس لوس: بع..........له!

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس

عروس خجالتي: اوهوم

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري مي پذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ...

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... من شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال مي پرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست مي خواي بخواه نمي خواي هم به درک)

 
 
   |    نوشته شده توسط مسعود
 
 
  یه سری اس ام اس داغ از یوسف:

۱-  خادم مردم مصر ( یوزارسیف) از فردا سفرهای استانی خود را آغاز خواهد کرد!

۲- پیروزی حق بر باطل و آزادگی بر اسارت مبارک. جانشینی یوزارسیف بر تمامی آمون ستیزان خجسته باد!

۳- خبر فوری : شناسایی و دستگیری جاسوسان معبد آمون در قصر توسط سربازان گمنام یوزارسیف

۴- قابل توجه کلیه کشاورزان محترم!

از اول دی ماه برای دریافت تسهیلات وام کشاورزی می توانید ، به دفتـر جناب یـــوزارسیف مراجعه فرمایید! 

۵- و این گونه بود که پس از دیدار یوسف و زنان مصر پرتقال خونی به بازار آمد

۶-                                زلیخا ماند در این حسرت که یوسف گشت زندانی

                                           چرا عاقل کند کاری که باز ارد پشیمانی

۷- زندانیان زندان قزوین با ارسال طوماری خواستار انتقال یوزارسیف به زندان قزوین شدند.

۸- یه ضرب المثل قزوینی میگه:   زندگی بدون عشق مساوی است با: جمعه بدون یوزارسیف!؟

۹- قزوینیها با ۲۰۰۰ نفر جهت آزادی یوزارسیف عازم مصر شدند !!!

۱۰-  فرج الله سلحشور : صحنه پیشنهاد زلیخا چندین بار فیلمبرداری شد! چون مجبور شدیم به بازیگر نقش یوسف بفهمانیم که تو باید امتناع کنی!

 
 
   |    نوشته شده توسط مسعود
 
 
  ۱- یه اصفهانیه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه می‌كردن!
قاضی بهش می‌گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستید!
یهو یكی از افراد بسیار محترم جامعه از پشت دادگاه داد می‌زنه: ای كثافت بی شرف!
دوباره قاضی می‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زنتان با ضربات چكش هم هستید!
دوباره اون فرد محترم می‌گه: ای آشغال كثیف!
قاضیه این دفعه دیگه عصبانی می‌شه و می‌گه: آقای فرد محترم جامعه! می‌دونم كه به خاطر این بی رحمی و جنایت چقدر از این آقا بدتون میاد، اما اگه یك بار دیگه از این حرفای رکیک بزنین ناچار می‌شم كه از دادگاه اخراجتون كنم!
فرد محترم می‌گه: مساله این نیست كه ازش بدم میاد، مشكل اینه كه من 15 ساله‌ كه همسایه‌ی اینام و در طی این 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگیرم، گفته كه ما چكش نداریم!

۲- اصفهانیه 25 تومانی تو دستش عرق می كنه، می گه هرچی گریه كنی خرجت نمی كنم

۳- بلیط های اصفهان از 20 تومن به 10 تومن كاهش پیدا می كنه، اصفهانیا اعتراض می كن. ازشون می پرسن واسه چی اعتراض كردین می گن چون قبلا كه پیاده می رفتیم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه!

۴- اصفهانیه به پسرش می گه وقتی می خوای با نامزدت بری سینما، داخل سینما باهاش قرار بذار، تا اون پول بلیط خودش رو خودش بده! پسره می گه: اِاِاِاِاِ، پس پول بلیط منو کی حساب کنه؟

۵- به اصفهانیه میگن انگیزه ات چیه هی کنکور می دی؟ میگه: به خاطر ساندیس و کیک!

۶- اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید!

 
 
   |    نوشته شده توسط مسعود
 
 
     
 

pctfx3.3

Digital Classic Float Template

Interactive CD Catalogue گروه طراحي چندرسانه اي وبلاگ رسانه گشت و گذار در دنياي رسانه هاي ديجيتال Medium Blog - Digital Media World قالبهاي رايگان سايت و وبلاگ Advanced Persian Blog Templates

اطلاعات مربوط به كارگاه طراحي قالب: Professional Web Site Design Center Template Design Workshop, دانلود قالب هاي وبلاگ Template Design Workshop, جزئيات قالب هاي رايگان Template Design Workshop, وبلاگ كارگاه طراحي قالب Template Design Workshop, جستجوي قالب هاي وبلاگ Template Design Workshop, تماس با كارگاه طراحي قالب Template Design Workshop, درباره كارگاه طراحي قالب

اطلاعات مربوط به گروه طراحي چندرسانه اي: Web Development Department - Multimedia Design Group , بخش توسعه وب - گروه طراحي چند رسانه اي Web Designing Department - Multimedia Design Group , بخش طراحي وب - گروه طراحي چند رسانه اي Multimedia Designing Department - Multimedia Design Group , بخش طراحي چند رسانه اي - گروه طراحي چند رسانه اي Blog - Multimedia Design Group , وبلاگ - گروه طراحي چند رسانه اي

اطلاعات مربوط به تكنوراتي: pictofxt Farsi Blog میزبانی وب

ثبت سایت دامنه فارسی لینوکس سرور